Семейные анекдоты 1
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С:????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С:!!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали блядь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
Феминисткам посвящается:
Как-то на одном конкурсе на самую крепкую семью выиграла семья Смит - 60 лет - ни одной ссоры. Ну журналисты навалились: как вам удалось?
На что старушка Смит и отвечала: Когда Джон на мне женился, он приехал ко мне на ранчо чтобы забрать меня к себе, мы сели на его коня и поехали. Не успели отъехать и сотни метров как конь оступился и Джонни сказал -"РАЗ". Когда мы остановились на полпути на привал, конь заартачился и Джонни сказал -"ДВА". Когда мы подъехали к его ранчо, конь задел боком забор ранчо и повалил забор. Джонни слез с коня, сказал - "ТРИ", вынул кольт и пристрелил его. Я сказала ему:
"Джонни, зачем ты убил лошадь!" И Джонни сказал - "РАЗ"...
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.
В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая бежит к маме и ревет.
-Он ничего не уме-е-е-ет!
-Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов.
Муж приходит теще и она ему объясняет:
-Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней - впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет.
На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего.
Мама спрашивает:
-В чем дело опять?
-А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу, подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
Попало три друга в катострофу и Всевышний им говорит Вася-Ты всегда изменял жене, будеш ты вечно ездить на запорожце.
Коля-Ты не так часто изменял жене, будеш ты вечно ездить на жигули.
А ты Саша-никогда не изменял жене, будеш ты вечно ездить на ферари.
Так они и разошлись.
Однажды Вася и Коля встретили Сашу который плакал около своей машины.
А они его спрашивают
-Чего ты ревеш ведь у тебя ферари.
А он им в ответ
-Я только...только что свою Машку на велосипеде видел.
предыдущие | следующие
1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >>