Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про компьютеры 1K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:- Где у меня ошибка? - В ДHK!!!
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы........... И с максимально большим удивлением спрашивает: - А что здесь происходит??? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает: - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!
Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший PentiumIII-600.
From Windows's FAQs Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? A.: Количество багов.
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Логин!!! - ...тишина. - Пароль!!!! - ...тишина. Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет: - User Anonymous: Access Denied
Женщина-программист как морская свинка-ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет.
в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC. 4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идёт контролёр. пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают. дорога назад: паользователи покупают 1 бимлет,программисты-ни одного. идёт контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними. программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет... вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!
Встречаются два программера: -!ты видел, какую новую девочку к нам на работу взяли?! Такие properties!!, а фичи какие!! Ты видал?! - А-а... эту-то! Да я уже проверял - там все read-only
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие. Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту! Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода. Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||