Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Приколы за 12 АпреляНа автоответчик записывается следующее сообщение: "[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"
Прикол передаю со слов одного знакомого недавно вернувшегося из Греции. Он заключается в следующем: Несколько человек (в данном случае это были четверо шабашников из России) берутся за руки и приглашаю еще одного (жертву) взяться с ними (в дан. случ. это был несчастный грек). Получется цепочка. Крайний стоящий делает вид, что засовывет пальцы в розетку. После этого он сам и остальные трое заговорщиков начинают активно трястись. Прикол состоит в том, что крайний, ничего не подозревающий человек, тоже начинает трястись и вырываться. Главное - покрепче его держать.
Году эдак в 1989 два студента Московского Института Hефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Hефти и Газа имени вышеупомянутого товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером. Были изысканы: - один топор - одна доска толщиной 5 см. - один свитер - некоторое количество гуаши цвета артериальной крови. Первый из студентов привязывает доску на спину и одевает сверху свитер. Второй студент сквозь свитер всаживает в доску топор. Место всаживания обильно обливается гуашью. Первый студент аллюром мчится к лифтам и укладывается на живот. Через некоторое время открываются створки приехавшего лифта, раздается истошный женский визг, створки лифта закрываются, лифт уезжает (как выяснилось позже, на первый этаж, звонить в отделение милиции на тему "Таки кто убил дядю Фиму?"). Первый студент, обрадованный произведенным эффектом, встает с пола и перемещается на этаж повыше и занимает исходную позицию. История повторяется, только вместо визга слышны полновесные русские выражения. Изрекший их также отправляется звонить в отделение милиции. Далее, после парочки успешных страшилок, студент, уже сроднившийся с топором и доской, начинает движение на последний, 15 этаж. В это время милиция, ошалевшая от первого звонка, и еще более ошалевшая от второго, примчалась в общежитие, где возбужденная толпа наперебой вопит: - Hа седьмом этаже парень с топором в спине!!! - Да нет, на двенадцатом!!! - Какой такой двенадцатый! Hа пятом! Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один, но как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает соломоново решение: начать сверху, с 15-го этажа, и идти вниз. Момент открытия дверей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции трупа" y этих самых дверей... Финал. Труп заработал пару синяков от милицейской дубинки и приказ об отчислении из института. Его подельник отделался легче -- только строгий выговор с занесением.
"Прочитал вашу страничку. Очень занимательно. Хочу написать вам о таком розыгрыше. Сам я в нем участие не принимал, но друзья рассказывали. Значит, дело обстоит так. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.
Звоните любому человеку и говорите: - Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело! - Но у меня нет троюродных братьев! - Конечно уже нет!
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||