Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про студентов 1Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?- мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка ..., просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях. - нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент, сессия
Лекция в институте на тему психологии. Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый п опавшийся номер. Подк - Алло! Позовите Павлика. Голос: - Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома? - Из трубки раздраженно: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! - Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья. Набирает номер: - Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. - Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: - Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: - Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли... Пропили...
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию.
Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит: -Даю вводную: «Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли. Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза. Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?» Все студенты что-то написали. Профессор проверил работы и говорит: -Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова “на хуй” и “не ебёт” пишутся раздельно, а слова “черножопый” и “ засранец” пишутся слитно.
Сессия идет экзамен. Заходит препод. -Итак вопрос на 5. Что здаем? Молчание. -Вопрос на 4. Как меня зовут? Молчание. -Вопрос на 3. Какого цвета учебник? Голос с задней парты: -Валит СУКА!!!
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Че, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (YES!). Он начинает: "Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают..." Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает: "Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это..." Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент опять: "Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это..." Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит: "Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?" Студент: "Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это..."
1 [2] [3] [4] [5] [6] |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||