Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 1Случилось это прошлым летом. За справдивость сего ручаюсь, т.к. сам был наблюдателем. Ну, к делу: Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят" с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как. Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу долбанул ногой по тормозам:-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку, но на этот раз догнав ее они предпочли просто сесть на ходу и просто сдутся с проклятого места.
Эту байку рассказывают студенты-биологи."Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется - воняет омерзительно, мух привлекает. Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь - Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом".
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.
Один молодой человек, ныне житель Германии (а в прошлом - сами понимаете откуда) гуляя по своему... (для определенности) Мюнхену, совершенно случайно купил зажигалку. Но Зажигалка эта была не простая, и даже не золотая, а еще более особенная, так как выполненна она была в виде ручной гранаты "Ф1". Причем выполнена очень профессионально, со всеми подробностями, мелкими, как дырочки оставляемые в мишени пулями выпущенными из мелкоколиберной винтовки. (Как вы понимаете, вся история вертится вокруг зажигалки...) Некоторое время спустя, когда у него то ли разыгралась ностальгия, то ли просто с родственниками повидаться захотелось (а может просто по харькомскому пиву соскучился) решил он посетить свою историческую родину (ныне известную как Украина). Понятно, что из Германии в Украину никто без подарков не ездит, и вот в попыхах завершая сборы он бросает эту зажигалку в сумку, она, естественно сразу же теряется среди других вещей и, что тоже вполне естественно, он о ней забывает (хотя, как будет видно далее, не очень на долго). Итак сцена номер следующая! Место действия - немецкий аэропрот. Люди непрерывным потоком идут через контроль, их вещи аналогично едут на конвеере, пропадая на некоторое время во чреве контрольного устройства. За этим процессом внимательно, не спуская руки с кнопки вызова и непрестанно поглядывая на экран сканирующего устройства, наблюдает немецкий таможенник, что, впрочем, вовсе не мешает ему улыбаться проходящим пассажирам. И тут! В очередной раз взглянув на экран сканера, он видит четкий, до боли знакомый контур, хорошо заученный еще с времен бытия его курсантом... Улыбка медленно сползает с его лица; Палец жмет заветную кнопку; В зале возникают 5(пять) совершенно одинаковых мужчин, причем с каждым из них (судя по правай руке прижатой к левой стороне груди где-то в районе подмышки) случился сердечный приступ; Они окружают парня полукругом (сохраняя, впрочем, почтительную дистанцию); Аеропорт амирает; Таможенник пальцем, который немного(хоть и довольно отчетливо) дрожит показвает на экран и вопранает - "Что Это" Парень отвечает ему - это зажтгалка. И все бы ничего если бы разговор велся на русском! Но дело было в Германии... А так уж сложилось, что на местном языке (в простонародье называемом неецким) слово "Зажигалка" и выражение "Зажигательное устройство" звучат совершенно идентично! Таможенник говорит: "Медленно, не делая резких движений, берете ЭТО двумя пальцами и передаете в мне в руки" Парень, единственный понимающий до конца ВЕСЬ комизм ситуации, еле сдерживая начинающую прорываться наружу истерику (и представляя, что стоит ему сейчас не то что рассмеяться, а просто резко моргнуть через несколько секунд после этого его можно будет использовать по назначению лишь в морге), тщательно выполняет все предписания таможенника. Таможенник бере зажигалку и медленно начинает подносить ее к себе. Где-то на расстоянии 15-20 см. от глаз он начинает замечать мелкие несоответствия и спокойно берет зажигалку в руку, выдергивает "чеку" и любуется огоньком. Аэропорт оживает; 5(пятеро) близнецов растворяются; Таможенник говорит: "Вы понимаете, что я не могу позволить вам взять ее с собой в самолет?" Парень, естественно, удивляется: "Но Почему?" - Даже Я - специально подготовленный специалист - далеко не сразу, и лишь с очень близкого расстояния смог отличить ее от настоящей! Вы с ней сможете легко захватить самолет и угнать его. - Но что же мне делать? Я везу ее в подарок родственникам, и уже заплатил за нее и оплатил билет! - Давайте так: я выписываю вам квитанцию, беру зажигалку у вас, упаковываю ее, отдаю пакет летчикам, а они в Киеве передадут его в местную таможенную службу. Где ви и получите ее по квитанции. Парень соглашается; отдает зажигалку; получает квитанцию и идет в самолет. О! Если бы только это была вся история! Итак - Киев! Парень получает багаж, проходит таможню, и собираясь идти за зажигалкой достает квитанцию. По дороге он чешает прочитать ее, и что же он видит?!. Подателю Сего ............... надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ........... получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ. Он, естественно, несказанно обрадовавшись такому обороту идет к столику дежурного. За ним сидят двое в форме и оживленно беседуют между собой. Он, не длго думая, говорит - "Здравствуйте", реакция - ноль, он повторяет приветствие, на этот раз реакция - абсолютный ноль! Он говорит - "извините, где я могу получить свою гранату?" Они поворачиваються к нему и говорят - "Что?". Он думает - О! помогло! - и говорит - "Здравствуйте". Они отвечают - "Здравствуйте". Он протягивает им квитанцию, говоря - "где я могу получит вот это" Один таможенник разглядывает бумагу и передаюет ее другому. Оба, естественно, знают немецкий "один другого лучше". Все же их образования (или, возможно, личного опыта) вполне хватает для принятия нетривиального решения - ПОЗВАТЬ ПЕРЕВОДЧИЦУ, что он и делают 9надо отметить вполе успешно). Приходит переводчица - женщина лет 50-и, с клубоким, грудным, немного басистым голосом, он протягивают ей квитанцию и приказывают читать и переводить вслух. Она берет бумагу и громко, на весь зал, зачитывает перевод текста - Подателю Сего ............... надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ........... получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с ...................................................................... ...................................................................... РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ!!!!!!!!!!!! Надо было видеть что тут произошло! Оба таможенника подскакивают, становятся по стойке смирно, отдают честь и практически в один голос выдают - Мы очень рады приветствать ВАС в нашей стране! Мы надемся, что вас останется приятное впечатление о вашем пребывании у нас! Мы вседа рады будем увидеть вас еще раз, приезжайте к нам еще! Пройдите, пожалуйста, в комнату номер .... и вы получите там свои вещи! Переводчица отводит его в указанную комнату, там он получает пакет, кладет его к себе в сумку и выходит и з здания аэропорта. З А Н А В Е С Остается отметить только то, что парень высок, спортивного вида, и был темных очках.
В одной известной школе номер П. был некий известный учитель Л. сложной репутации. Был он кроме того походный инструктор, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулировать экскремент из пищевых продуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икру горкой наваливал вперемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, размещал муляж у потухшего костровища. А утром хитро ждал пока встанут первые дежурные по лагерю и начнут фыркать, выскакивал из палатки "на шум", по тревоге будил лагерь, строил всех гневно и устраивал дознание - кто, мол, посмел надругаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно провозглашал: "Хорошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Брал "пробу", клал в рот, жевал некоторое время, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туристов-пионеров эта сцена становилась самым большим потрясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не первый год, это уже откровенно раздражало. Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные старые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оригинал...
1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||