Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 3Лично не проверял, но у нас и не такое случается. Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до царя Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась.... Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору бродит?".Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый! Не хуевый! МАТОВЫЙ!
Историю эту мне рассказал мой друг, а ему кто-то когда-то, но на правду очень похоже, только детали канули в бытие... Собрались как-то мужики половить рыбку белугу - не маленькую такую рыбку (в каком-то музее, по моему в Саратове, есть ее мумия - несколько метров длинной и весом больше тонны). Для наживки взяли гуся, привязали к капроновой нити и пустили на ночь на воду, а сами водку пить. Вдруг, КЛЮЕТ!!! Схватились за нить и давай тащить. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Сколько борьба продолжалась, неизвестно, но капроновая нитка в конце-концов не выдержала и лопнула... Ну и осталось только пить водку дальше с горя. А летом светает быстро... Рассвело... Сидят на другом берегу какие-то мужики и едят жареного гуся...
Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю. Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой). В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор, а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция /органы;))) /, да только теперь уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел. А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.
Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций на автомобили. Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем; где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала чего-то мялся, а потом говорит: "Взрывник я." Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает, уточнять не стали. В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает: "А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели уехать, чтоб шарахнуло?" "Зачем схема", - говорим, "запитай его от замка зажигания через скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет." "Отлично", - говорит. "То, что мне надо!" "Но учти, дело-то очень стремное. Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно в спешке забудешь и нарвешься." "Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила." "Ну, смотри сам. Тебе виднее." На том и расстались. Больше мы его не видели. Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной аудиоаппаратурой.
[1] [2] 3 [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||