Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 11Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). -??? - Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке (водилой), а в качестве увлечения катался на мотоцикле. Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. Подрулив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита-утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следующей - но и там та же беда Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок... Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.
Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули – время пол-первого. Пора расходиться, а чтобы не страшно было, решили, что одна другую до середины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылезает мужик, хватает одну из них за руку и снова тащит в кусты. Та от страха онемела. Потом вспомнила, что надо что-то орать. Не сообразив, что именно – заорала. Эффект был потрясающим. Мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Женщина оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может даже вздохнуть. Та возмутилась – меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты смеешся! Вторая пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? Подруга и говорит: - Ты орала: «УРА!»
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: - Чего собираетесь делать? - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
<< [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] 11 [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||