Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты об армии 1Идет война русских с фрицами.Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего? - Дык, верёвка слишком длинная оказалась! -!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - %;@"! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав." В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и: - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону. - Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!! Из строя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опустив голову): - Я, товарищ прапорщик... Прапорщик: - Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово "спиздили", а что оно значит? Ответ замкомвзвода вошёл в историю. "Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если спиздили...
Командир построил солдат: - Иванов, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Петров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Сидоров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто? - (гордо)Я - сын аллаха. - Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой. На следующий день: - Иванов, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Петров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Сидоров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто? - (печально) Я - чурка ёбаная...
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!" Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..." Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"
Hу значит, приехал как-то в одну военную часть генерал с проверкой, вышел на плац, смотрит на строй солдат и видит, что все солдаты в сапогах, а один в обмотках. Генерал подходит к нему и говорит - где, мол, сапоги, а солдат отвечает - спиздили. (Г): - Как вы разговариваете с генералом, может все-таки украли, а не спиздили! (С): - Да нет, если бы украли, то я бы давно нашел, а если спиздили - то все.. Генерал идет дальше и видит солдата со здоровенным фингалом. (Г): - Товарищ рядовой, откуда у вас такой фингал? (С): - Сержант ебнул. (Г): - Так может, все-таки, ударил? (С): - Это он вначале три раза ударил, а потом кааак ебнул..
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пиздец! Море кончилось."
1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||