Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Другие анекдоты 1Приходит мужик в бар и грит бармену:- Коку пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик с издёвкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без...???
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........
Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
... - А какие у вас арбузы уродились! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, это счётчик Гейгера...
Прилетела международная экспедиция на Марс: Русский, англичанин и француз.Нашли микробов в марсианской луже, возвращаются к кораблю, а возле корабля стоят вооруженные марсиане, и говорят им "Все, ребята, приплыли, на Землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1-е - выпить стакан марсианской водки,2-е - почесать за ухом у марсианского дракона, 3-е - трахнуть самую знойную марсианку. Англичанин выпил стакан водки (градусов 100), умер, похоронили. Француз выпил стакан водки, пьянющий в дупель, его за руку заводят в пещеру к дракону, там рев такой "Аааа!", сожрал дракон француза. Русский говорит: №Помирать, так не от дракона а от водки, ставьте мне литровочку Вашей водки!". Выпивает литр водки, заходит в пещеру к дракону, там рев часа полтора. Все думают, ну, все, сожрал.Ничего подобного, выходит русский, руки по локоть в крови, пьяный, развезло его в ноль,и говорит: "Ну чего, зелененькие, какой тут теперь вашей марсианке нужно за ухом почесать?".
Собрался конгресс воров. Американцы: - Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт, - бурные аплодисменты. Японцы: - Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана, - бурные аплодисменты. Русские: - Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...
Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за которого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
"Бесплатный сыр получает только вторая мышка"
1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||