Элитные Анекдоты 

Главная
Анекдоты
Истории
Рассказы
Приколы
Online игры
Ваш анекдот

Почтовая рассылка
"Элитные анекдоты"

Анекдоты о народных героях 1

Поручик Рж. и Н. Ростова танцуют на балу. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т. д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно. " Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


В деревне остановился полк гусар. В первый день они выпили все вино и @$$%^&ли всех женщин. Во второй день они выпили всю водку и @$$%^&ли всех лошадей. В третий день они выпили все, что горит, кроме угля, потому что его трудно глотать, и @$$%^&ли все кроме паравоза, потому что его трудно догонять. А на четвертый день приехал поручик Ржевский и тут ТАКОЕ началось.

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
"Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна горница людей".
"Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления.
"Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей.
"Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик.
"Да нет же, это ножницы"...
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".
Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне - ножницы, ножницы..."

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок, Шттирлиц подошел к зеркалу поправил буденовку и вышел.

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


Мюллер:
- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
-????
- Русская пианистка всё рассказала!
- А очень плохая?
- Не мне, а вашей жене!

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
- И где же ты нашел бумеранг?
- У тебя под кроватью...
- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
- Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот, например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут его действително с корнем из земли вырвало.
- Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса...
Все бесполезно, ничего не происходит.
- Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его Василий Иваныч:
- Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем из земли и вырвало.
- А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
- Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
- Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
- А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит, другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский с батареей и измученным голосом кричит:
- Ну нету, нету у меня баяна!!!

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


Удирая от белых, Василий Иванович и Петька решили замаскироваться под корову. Hадели шкуру, Петька спереди, В.И. - сзади. Белые нашли эту корову и давай ее кормить всяким дерьмом - ну сеном там, травой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай радуется, что сзади встал. Hакормили белые корову, и тут Петька и говорит:
- Все, п@$$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!

Оцените анекдот: отстой   нормально   хорошо   круто  


предыдущие | следующие

1 [2] [3] [4] [5] [6]
Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано.


Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы:

Прислать

tx3
Рекламу на ANEKDOTOV. NET размещают все монстры Русской Сети. [Проверить]

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
на 7я.ру

неверные мужья, тещи и свекрови, секс!

ДА
СОЛНЦУ
ПЛЯЖУ
МОРЮ!

Rambler
© Copyright
Яндекс.Метрика