Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты о народных героях 5Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:- Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
- Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется, как "поручик - лазутчик", Вы французский шпион? - Ой, корнет - кларнет - трамбон - г@ндон", вы просто м@дак мосье Обаленский!
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом: - Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень! На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал: - Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: - Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: - Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. - Так точно! - А меня можете? - Так точно! - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А на что ж поспорим-то, г-н полковник? - А на что хотите. - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. - Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! - А дай-те я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер согнулся от боли и застонал!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну такую х@йню несёте...
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюл- лер - голосует. - Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто- ит на обочине и голосует. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто- ит на обочине и снова голосует. - Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. - Издевается! - подумал Мюллер. - Кольцевая! - догадался Штирлиц.
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича: - А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое НЮАНС? Подумал-подумал В. И. - да и говорит: - Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!.. Притулил ему, стало быть - да и говорит: - Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице... Но есть один ма-аленький нюанс!..
Решил однажды Петька стать ученым. Написал диссертацию, а перед еезащитой решил пойти к Фурманову проконсультироваться. Посмотрел Фурманов петькину диссертацию и говорит: - Хорошая у тебя, Петька, диссертация. Только название у нее не научное: "Ношение воды в решете". Ну кто на нее с таким названием посмотрит? Ты лучше назови ее по-умному, к примеру, "Транспортировка жидкости в емкостях с перфорированной донной поверхностью". На том они и порешили. Переименовал Петька диссертацию, защитил и стал доктором наук. Смотрит на него Василий Иванович, завидует. Решил он тоже диссертацию написать. Долго сидел, написал толстенную диссертацию, пошел изащитил ее. И вот однажды на научной конференции подходит Петька к ВасилиюИвановичу и спрашивает: - Василий Иванович, а на какую тему вы диссертацию в свое время защищали? - Э, Петька, это великая диссертация была. "Влияние звуковых волн различнойчастоты на половые органы некоторых парнокопытных". - Василий Иванович, так это, наверное, Фурманов вам название посоветовал? Апервоначальное какое было? - Ты прав, Петька, Фурманов. А первоначальное - "Нах&^я козе баян?".
[1] [2] [3] [4] 5 [6] |
[tx3 is down] |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||