Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Семейные анекдоты 1Муж с женой лежат в постели.Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С:???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С:!!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? - Давай конечно. - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что же это делаешь, абормот????? - А ты не видишь, жену трахаю. - Ааааа. А мы думали блядь какую. - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
Феминисткам посвящается: Как-то на одном конкурсе на самую крепкую семью выиграла семья Смит - 60 лет - ни одной ссоры. Ну журналисты навалились: как вам удалось? На что старушка Смит и отвечала: Когда Джон на мне женился, он приехал ко мне на ранчо чтобы забрать меня к себе, мы сели на его коня и поехали. Не успели отъехать и сотни метров как конь оступился и Джонни сказал -"РАЗ". Когда мы остановились на полпути на привал, конь заартачился и Джонни сказал -"ДВА". Когда мы подъехали к его ранчо, конь задел боком забор ранчо и повалил забор. Джонни слез с коня, сказал - "ТРИ", вынул кольт и пристрелил его. Я сказала ему: "Джонни, зачем ты убил лошадь!" И Джонни сказал - "РАЗ"...
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда мы поженимся.
В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая бежит к маме и ревет. -Он ничего не уме-е-е-ет! -Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов. Муж приходит теще и она ему объясняет: -Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней - впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет. На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего. Мама спрашивает: -В чем дело опять? -А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу, подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
Попало три друга в катострофу и Всевышний им говорит Вася-Ты всегда изменял жене, будеш ты вечно ездить на запорожце. Коля-Ты не так часто изменял жене, будеш ты вечно ездить на жигули. А ты Саша-никогда не изменял жене, будеш ты вечно ездить на ферари. Так они и разошлись. Однажды Вася и Коля встретили Сашу который плакал около своей машины. А они его спрашивают -Чего ты ревеш ведь у тебя ферари. А он им в ответ -Я только...только что свою Машку на велосипеде видел.
1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||