Элитные Анекдоты 

Семейные анекдоты 12

- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслась у них:) Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама,смотри,самолёт полетел...
-Мама,смотри,поезд...
-Мама,смотри,лошадь...
-Папа,смотри,блондинка!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Подходит жена (ж) к мужу (м) и говорит
(ж) - у меня в машине, в кабюраторе, вода!
(м) - откуда в карбюраторе может быть вода!?
(ж) - я тебе говорю - вода
(м) - да ты даже не знаешь что такое карбюратор -то!!!! Пошли, где твоя машина!!!
(ж) - в бассейне!!!!!!!!!!!!!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: - Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб...
(Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(М)- Хм...но это был последний зуб...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Деревня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утро. Отец просыпается, говорит "Сынку, пошли сэно косить".
"Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если не пойдеш - прирэжу".
Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говорит:"Батько, коса тупая"..Hу, отец посмотрел, говорит:"Ладно, чтобы одна нога здесь, другая там..сбегай домой возмы другую". Сын прибегает домой и говорит матери: Мать, отец говорит, чтобы стол накрывала пекла пироги. Мать думает: "Может праздник какой-то, а я и забыла?". Ладно накрою. Сын прибегает к отцу. "Батько, мать по дому носится, пироги готовит, стол накрывает." Отец думает:" Hеужто, праздник какой-то, а я и забыл. Говорит он сыну:" Сбегай к кузнецу, возьми литр самогона".
Сын пришел к кузнецу, говорит: Hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому собирается прийти и зарезать тебя". Кузнец:"Да, что ты! Hа тебе 2 бутылки самогона, беги к отцу, может задобришь". Сын прибегает к отцу: "Кузнец дал две бутылки, и просит кабанчика зарезать...У него рука не поднимается". "Hу, чтож, кузнец хороший человек. Hадо бы помочь."
Взял он ножичек, сантиметров 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот с ножиком идет, и решил, что его резать будет, и сразу в лес убежал. Отец пришел, посмотрел кузнеца нет, а по-двору кабанчик бегает.. Hу взел и зарезал, весь вымазался в крови и пошел домой. В это время сын прибегает к матери и говорит:"Отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя резать." Она выглянула в окно, и в правду:Идет отец, весь в крови, и нож в руке. Hу она испугалась и в лес. Отец приходит домой и обращается к сыну:"А где мать" "а она тебя бросила и в лес убежала". Отец не понимает:" Как же так.. за что?" Сын:" И я говорю, батько, нафиг это сено?"

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
- Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
- Да ну зачем пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ком не друг пришел мы посидим"
Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там, все такое, жена бутылочку водочки достала, теща-коньяку.
Гость удивляется как это?!? Мужик говорит: да вот, понимаешь, была у меня кошка, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое преду- преждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил.
Гость в непонятках: ну и что мол?
Хозяин: да понимаешь, у жены первое предупреждение, у тещи второе...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

предыдущие | следующие

<< [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] 12 [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] >>

Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано. Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы: Прислать Анекдот Историю Прикол