Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Семейные анекдоты 5- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: - Шарик, сколько я кружек пива выпил? - Гав, гав! - Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека! Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, сама у нее спрашивает: - Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? - Гав, гав! - Так, а сколько тогда же водки? - Уууу-у-у-у!
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."
Сын спрашивает отца: - Папа что такое теория и практика? - Сынок, на кухне мама с твоей сестрой ужин готовят, пойди и спроси у них, отдадутся ли они первому встречному за миллион долларов. Сын возвращается и говорит: - Отдадутся. - Вот видешь сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас в доме две бл@ди.
(С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадратной головой. (С):-[ ] Почему такой маленькой? (М)Чтоб могла спокойно в рот брать стоя. (С)А зачем голова квадратная? (М)Чтоб крушку пива можно было поставить.
Хвастаются три мужика. - У меня жена, такая рукодельница,вот я случайно чашку разобил так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете битая она или не битая. - А моя умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила вот смотрите-не скажете рваные они или нет. - Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете стирала она ее или нет.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
[1] [2] [3] [4] 5 [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||