Семейные анекдоты 5
- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал.
Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав!
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у!
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."
Сын спрашивает отца:
- Папа что такое теория и практика?
- Сынок, на кухне мама с твоей сестрой ужин готовят, пойди и спроси у них, отдадутся ли они первому встречному за миллион долларов.
Сын возвращается и говорит:
- Отдадутся.
- Вот видешь сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас в доме две бл@ди.
(С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина?
(М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадратной головой.
(С):-[ ] Почему такой маленькой?
(М)Чтоб могла спокойно в рот брать стоя.
(С)А зачем голова квадратная?
(М)Чтоб крушку пива можно было поставить.
Хвастаются три мужика.
- У меня жена, такая рукодельница,вот я случайно чашку разобил так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете битая она или не битая.
- А моя умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила вот смотрите-не скажете рваные они или нет.
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете стирала она ее или нет.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
предыдущие | следующие
[1] [2] [3] [4] 5 [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >>