Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Семейные анекдоты 11За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Hет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
- Мой сын - просто шедевр. - Что, такой красивый? - Нет, работы неизвестного мастера.
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене): - Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (громко): - Что? Так это был не ты?!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.Охранник:- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы:- ..Дда!- Объявляю вас мужем и женой!!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!? - А она дала больше....!!!
Диалог жены и мужа: - Дорогой, что ты будешь делать, если я умру? - Похороню. - А потом? - Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
Мужик в гостях у друга. Сидят, выпивают, закусывают. Жена друга хлопочет. Друг ей: "Да, Заинька! Нет, Сладенькая! Конечно, Солнышко!" Друг: - Вы так давно женаты, а ты все еще ее так ласково называешь! - Да нет, просто я забыл, как ее зовут.
<< [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] 11 [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||