Элитные Анекдоты 

Анекдоты про медицину 1

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откочали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Hу показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо.
Следует неистовый ржач дока. Больной (обиженно):
- А больное-то я вам и не покажу!!!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут:
- Зря я все-таки согрешил с пациенткой!
Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят.
Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это:
Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач - ветеринар

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед.
сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне.
Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню.
Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Собрался ежегодный конгресс врачей.
Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении рака и т.п.
А русские говорят: "А мы гланды вырезаем..."
Все: "Подумаешь!"
Русские: "...через жопу."
Все: "Ого!.."
Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов, лечение неизлечимых болезней.
Русские: "А мы гланды вырезаем..."
Все: "Подумаешь!"
Русские: "...через жопу..."
Все: "Подумаешь!"
Русские: "...автогеном..."

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор.
- Так, этому больному ампутировать левую руку!
"Хрясь!" - блестнул топор ассистента.
- А этому больному ампутировать правую ногу!
- "Хрясь!"
- А этому больному - левую ногу!
- "Хрясь!"
- Я же сказал - НОГУ!
- "Хрясь!"
- Я же сказал - ЛЕВУЮ!
- "Хрясь!"

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку ...с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор,а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас.А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте,больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери выскочил с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной,я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

предыдущие | следующие

1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано. Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы: Прислать Анекдот Историю Прикол