Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про медицину 8- Доктор, я свинья.- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок.. - Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Мужик приходит к психиатру: -Доктор, помогите! Каждую ночь снится сон, что я толкаю состав от Питера до Москвы. Когда просыпаюсь, чувствую себя так, как будто это был вовсе и не сон! Доктор: -Значит, так. Даю установку: вы толкаете не состав, а вагон, и не до Москвы, а до Бологого. Через месяц мужик возвращается: -Помогите, доктор! Снится новый сон - каждую ночь ебу пятьдесят баб! - Значит, так - даю установку: вы ебете не пятьдесят баб, а десять... - Доктор, а можно не десять баб, а пять, а то мне ведь еще вагон до Бологого толкать!
Вскрытие показало, что больной спал.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо Вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал...
..Это вы - Иванов, который сейчас сдавал анализы? - Да - А какой у Вас рост? - 174см.... ...А зачем Вам мой рост, доктор? - А я не доктор.. ...я плотник.
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: "БУМ! БУМ!! БУМ!!!". Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках: - Что же там происходит, черт возьми?! Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает: - Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит? - Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.
На приёме у психиатра: - Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной! - Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится. Через неделю: - Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним... - Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...
Приход как-то женщина на сдачу крови к врачу. Она прдставляется Ерункова Елена Он записует Ерункова Е. Приходит еще одна женщина, тоже кровь сдавать, представляется Ерункова Екатерина. Он записует Ерункова Е. Через несколько дней, туда же приходит муж одной из женщин, говорит: - Доктор, продиктуйте мне результат сдачи крови Ерунковой Елены. Врач соответственно в растеряноости, говорит: - У меня тут две Ерунковых Е., у одной сифилиз у другой сахарный диабет, значит, ваши действиия такие, покупаете 1 кг халвы, приходите домой, заставляете жену съесть все это, после чего если она не умрет, то трахать ее нельзя.
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 8 [9] [10] |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||