Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про медицину 5Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
На приеме у доктора: - Доктор, я очень плохо сплю. Когда я ложусь спать, сразу же в голову приходит тысяча мыслей. - Ну что ж, больной, я могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки. - И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? - Нет, но мысль у вас будет всего одна.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, пофигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже на!рать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... -???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! -!!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. -???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!! -!!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. -??? - Похудел я на 15 кило... -??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж$пу запихивает.....
Приходит мужик ко врачу.- Здравствуйте, пациент, какие жалобы? - Знаете, доктор, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях. Врач смотрит и через минуту говорит: - О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придете ко мне снова, с двух до шести.Через две недели приходит пациент. - Доктор, y меня прекратилась сыпь, но вот тут, понимате, незадача: что-то болит y копчика. - Так-так... Ого, пациент, могу вас порадовать: y вас растет хвост!- Что?!!! - Да вы не огорчайтесь, принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете ко мне через 15 дней.Через 15 дней. - Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста заходил. - А, проходите, садитесь. Как y вас дела? - Вы знаете, y меня еще одна проблема. У меня ... Мне кажется, что y меня растут крылья! - Hy-ка, посмотрим.. Точно, крылья. Hо это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придете через 15 дней.Через 15 дней. - ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!! - Hе волнуйтесь. Hичего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые благополучно вернут вам обычную форму. Вот. Приходите через неделю. - Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца. - Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпуск закончится, придете. Пациент, обреченно:- Доктор, а зачем?.. - Hy как же, интересно, что из вас получится!!!
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний... Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений... Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить...
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит - понимаешь у меня есть ну всё! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил. жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой в думках.. всё думаю,думаю.У психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня. 1000 едениц. А сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась?? - об чём речь, братан!! чиз-вжик- осталось 500 ед. приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью, кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400? - не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед. приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет, -слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу отпад ваще. но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед. оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик?? хирург:- верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!
В больнице "хирургия глаза" идут приготовления к операции: больной ложится на операционный стол, врач склоняется над его головой со скальпелем в руке. Тут больной тревожно шепчет: - Доктор, а ведь вспомните: прошлая операция закончилась крайне неудачно! Врач в ответ: - А кто старое помянет...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу - я стану всемирно известен!
[1] [2] [3] [4] 5 [6] [7] [8] [9] [10] |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||