Анекдоты про медицину 3
Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
- Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию
Доктор:
- У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости.
Хорошая - вам осталось жить 24 часа...
Пациент:
- И это - хорошая новость?!! А плохая??!!!
Доктор:
- Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят.
- Как так!?
- А вот так - Динь-динь.
Доктор взял палочку, постучал... динь-динь...
- Доктор, может быть я феномен!
- ... да нет ... вы просто МУДОЗВОН...
Сидят двое, беседуют...
- Что такое геморрой???
- А ты что, не знаешь?
- Нее...
- У тебя когда-нибудь болел зуб?
- Бывало...
- Так вот представь, что у тебя полная ж@$$ больных зубов...
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
- Что за жизнь... Hе успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...
предыдущие | следующие
[1] [2] 3 [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]