Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про новых русских 1Новые руские поехали на охоту, вдруг один заявляет, что может определять с закрытыми глазами название зверя и оружие из которого его убили.Ему не поверили, а он и правда, с закрытыми глазами определяет: -это заяц, убили из пистолета ТТ, -это волк, замочили из КАЛАШНИКА, и т. д. Поохотились, напились и по домам, утром проснулся, а жена его спрашивает, -опять вчера напился, -а как ты узнала, -ты всю ночь трогал меня за пизду и говорил "это ежик зарубленный ТОПОРОМ В СПИНУ!!!"
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Поймало трое новых русских золтую рубку. Золотая рыбка взмолилась и каждому поообещела все, что захочет. Новые русские разом отказались, сказав, что все у них есть. Первый, однако подумал и попросил, чтобы каждый раз, как его останавливает гаишник, у него в кармане было пять долларов. Второй опять говорит, что все у него есть. Тут рыбка и спрашивает: -- А тараканы тоже есть? -- И тараканы есть! -- Ну вот тебе маленький тараканчик, выпусти его у себя, он всех тараканов пожрет и сам помрет. Третий новый русский заявляет, что у него тараканов нет. -- Мыши есть? -- спрашивает рыбка. --Есть. -- Ну вот тебе маленькая мышка, выпустишь ее, она всех мышей пожрет и сама подохнет. Вслед за этим возвращается первый новый русский и говорит: -- Забери свои доллры, рыбка, лучше дай мне маленького гаишника.
Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел, он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор", а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец, вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?". Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю! Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: - Ты че, в натуре, сломается ведь! - А мне папка завтра новый принесет! - А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Звонок в особняк нового pусского(HР). К телефону подходит привратник(П). (П) - Слушаю! (HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно. (П) - Hо ваша жена уже пошла спать! (HР) - Hичего, пойди и скажи! В трубке слышны удаляющиеся шаги, а через некоторое время приближающиеся. (П) - Петрович, я сказал, как ты просил, но твой голос из-за двери ответил мне, чтобы я убирался! (HР) - Hемедленно возьми пистолет и застрели этого гада в моей постели! Слышны выстрелы и топот. (HР) - Петрович, я сделал все, как ты просил, но мужик выскочил в окно и убежал через сад. (HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада! (П) - Значит ты ошибся номером, братан!
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: - Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - водит!"...
1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||