Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Эротические истории 1Сегодня мне рассказал эту историю наш сотрудник, а ему рассказал его сын, так как произошло это в его классе. Итак. На истории дети начали проходить первобытно-общинный строй. Им задали домашнее задание: в словаре Даля найти толкование слов "анимизм"(поклонение духам), "фетишизм" (в данном случае, поклонение вещам), "тотемизм" (поклонение священным животным и т.п.). Получилось так, что один мальчишка вовремя не переписал задание (ну с кем не бывало). Пока он очнулся - уже перемена, а дежурная стирает с доски задание. Усилием воли мужчины преждевременные действия женщины (дежурной) были прекращены, но часть информации в виде некоторых букв была потеряна. Девочка решив помочь однокласснику вписала недостающую букву - "Н". Чтобы эта история не была принята за анекдот оговорюсь, что дети еще маленькие, лет 10-11, и эта девочка вряд ли знала, что написала. Ну а теперь держитесь. Вступление кончилось. На следующий день ребенок пришел в школу. Его домашнее задание было выполнено с усердием. Снабжено рисунками и даже написано сочинение. Беда в том, что, во-первых, за неимением словаря Даля ребенок почему-то воспользовался медицинской энциклопедией, а, во-вторых, та буква "Н" была вставлена в слово "анимизм" (додумайтесь, что получилось?). Когда учительница прочитала это домашнее задание слезы выступили у нее из глаз. Сочинение начиналось так: "В древние времена, когда в темной пещере на всех не хватало самок питекантропы вынуждены были с помощью рук..." Соответственно, толкование других слов было выполнено с сексуальным уклоном. В конце же работы красовался рисунок: питекантроп с дубиной в руке и свешивающимся между ног до колен членом. На конце этого члена висела цепь с амбарным замком. Как поясняла надпись она олицетворяла побрякушки фетишиста, которые он навешивает на себя для "привлечения особи противоположного пола". Слова глотающей слезы после прочтения сего опуса учительницы: "Ну.. по хорошему тебе следует поставить двойку за проблему онанизма у древних людей. А откуда взялась железная цепь с амбарным замком у питекантропа, где он ее выменял я вообще не знаю. Железо то люди научатся обрабатывать еще через несколько тысяч лет." Хотите верьте, хотите - нет.
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
По мотивам одной газетной заметки. Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много, мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель - театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и пригласил кинорежиссера за свой столик. Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь. "Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников". Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру: "Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите меня в кино на какую-нибудь главную роль". Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз сейчас собираюсь снимать один фильм, называется - "Полтора часа в гинекологическом кресле!".
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Рассчёт идёт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория. 1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее). 2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты. Теперь сама история. Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: "Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить. ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.
1 [2] [3] [4] |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||