Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про новых русских 5Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:"Короче..."
Друг рассказал, говорил, что своими глазами наблюдал. Такая история. Одна из главных магистралей Москвы. По левому ряду неторопливо катится ГАИшный Форд. Вдруг, за ним появляется темная туша Шевроле Субурбана. Стекла тонированы, все дела.... ни фига не видно... Потыкавшись за Фордом, и чувствуя, что просто так ГАИ из своего левого ряда не уйдет, начинает мигать ему фарами.... У Форда включаются мигалки, потом пару раз срабатывает сирена, затем из динамика раздается голос: - Ща там кто-то домигается! У Субурбана открывается переднее стекло пассажира, оттуда высовывается рука, которая устанавливает на крушу уже работающую мигалку, пару раз срабатывает ревун и потом раздается голос из динамика: - Ща там кто-то допиз....ся!!!
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Заходит HР с телохранителнм в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой небыло, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам: О: Вот наше меню. HР несмотря в меню говорит: нам черепаший суп. О: У нас такого блюда в меню нет. HР: так приготовь. О: дело в том, что у нас и черепахи нет. HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту. О: Сейчас все будет готово. Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Kогда черепаха высовывает голову, повар далает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяерся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами "СМОТИ KАK HАДО", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и оранник небрежно отрубывает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает: Вы наверно часто готовите это блюдо? О: Hет я каждое утро завязываю шефу галстук.
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: " Она что - дресированная?" НР: " Конечно! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: " Может хочешь попробовать? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: " Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь ..... "
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит:- Не-а, не говорит!- А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришёл:- Всё равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце!Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын!- А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.- Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.- Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100!- А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Бизнесмен говорит коллеге: - Никак не могу попасть к вам на прием. - Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей. - С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи!
[1] [2] [3] [4] 5 [6] [7] [8] |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||