|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Семейные анекдоты 17- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?!- Ну, не знаю... Положение довольно тяжелое... - Скажите, доктор, он сможет мыть посуду?!
Приходит молодой казак к отцу. - Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты! - Ой сынку, а зможеш? - Змогу, батько! - Ну-ка, покажи! ...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... - А гранату кынуты можеш? - Могу, батько! - На вот, кыдай в сортир! ...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. - А в чем дело? - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией. - Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
Мужик пришел на работу весь в царапинах и синяках. - Что с тобой случилось??? - Жену вчера трахнуть хотел... -??? - Да понимаете, были с ней вчера в гостях. Я нажрался до невозможности. Подхожу к какой-то бабе, и говорю, мол, поедем ко мне, трахнемся, пока моя стерва с кем-то сама блядует... - Ну?.. - Ну что "ну"? Это она же и оказалась!
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. - Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? - Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей...
- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман в то время, когда я сплю... А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою...
Мужик жалуется другу: - Kажется, моя жена мне изменяет. Друг: - Как узнал? - Да я в другой город переехал, а к нам все тот же водопроводчик ходит.
- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина, - я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырёх часов утра... Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться... - В таком случае даже не сомневайтесь - покупайте вот этот - водяной, многослойный с пневмоподкачкой... Я гарантирую, что вы не проснётесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться - и она прямо рядом с вами займётся любовью с соседом...
<< [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] 17 [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] >> |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||