|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Семейные анекдоты 22Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.Его спрашивает медсестра: - Ваше величество, который там ваш ребенок? - Первые два ряда.
У мужика пропала жена. Он, как положено, заявил в милицию. Через три дня звонок: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начинать? - Давайте с плохой. - К сожалению ваша жена утонула. Но есть и хорошая новость: вчера мы ее подняли и на ней было очень много раков. И совсем хорошая: завтра мы ее поднимем еще раз, на ней будет еще больше раков и мы приглашаем вас на пиво!
Жили-были старик со старухой... Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною. Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит: - Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Oткрывают жена и теща.Mуж, долго вглядываясь, приятелю: - Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
- Дорогой, пришло время сообщить тебе новость - я уже на третьем месяце! - Значит, и тебе пора узнать, что вот уже пол-года как меня стерилизовали!
- Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.- Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
<< [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] 22 [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||