Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты о народных героях 3Рассказывает корнет Оболенский:- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! - Что, женшину вы$бал? - Hет, огурец съел!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
Брежнев выступает перед комсомольцами: - Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на Х%Й! Кто-то подсказывает: - Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!" - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
Мюллер: - Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? - Я-то объясню. А как вы объясните, как вы там их нашли? - Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно голосовал. Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров Штирлиц вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал мимо. В восьмой раз, проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: "Кольцевая?!"
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.
[1] [2] 3 [4] [5] [6] |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||