Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Другие анекдоты 8Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Следующая картина: зима, Москва, по улочке бежит маленький испуганный мальчик и причитает: - Ах, зачем я разбил эту витрину! Лучше бы лежал сейчас в своей кроватке и читал бы Джани Родари... В это время Джани Родари, лёжа на баррикаде думает: - Б/я, зачем я ввязался в эту авантюру! Сейчас бы с Хэмингуэем пил бы ром на берегу океана... В это время, Хэмингуэй: - Блин, как меня достал этот ром, этот ср@ный океан, эта нечеловеческая жара! Сейчас бы я с Андре Моруа в парижском кафе пил бы кофе, ел бы парижские булочки, общался бы с куртизанками... В это время Андре Моруа, сидя в кафе думает: - Меня достало этот паршивый кофе, этот ср@ный топот лошадей, эти бляд...ие куртизанки! Сейчас бы я с Андреем Платоновым сидел бы в библиотеке, пил бы водку с красной рыбой и рассуждал бы о искусстве... В это время Андрей Платонов несётся за мальчиком и кричит: - ДОГОНЮ УБЪЮ!!!
Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы: 1. Половина испытуемых - умственно отсталые. 2. Вторая половина обладает большой физической силой.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
Такая фишка - зуб даю, что натуральная. По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой: - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ!;) Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....
Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати: "Что у Вас, сэр?" - Нога прострелена, Ваше Величество. - Ну и как, сэр? - Заживает, скоро в строй! Подходит к кровати: "Что у Вас, сэр?" - Не могу сказать, Ваше Величество. - Почему, сэр? - Потому что Вы - женщина. - В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр? - Член прострелен, Ваше Величество... - Ну и как, кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25. - Да здравствует король!
Один электрик полез на крышу по надобности работы, сорвался вниз и разбился. У него была страховка от падения с крыши, и его родственники обратились в страховую компанию за получением страховой суммы. Страховой агент отказался её выплатить, мотивируя действие тем, что мужчина умер не в результате падения с крыши, а в результате удара головой об землю.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 8 [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||