Элитные Анекдоты 

Другие анекдоты 6

Шел Саша после бани в хорошем расположении чувств и нес с собой канистру пива, в предкушении выпить его облизывая пересохшие губы. А чтоб не скучно было пинал банку из под Coca-Cola... И вдлруг из нее джин:
-Я исполню любое твое желание...
Ну Санек:
-Я хочу чтоб пиво в этой канистре не кончалось никогда Джин взмахнул рукой и быстро исчез.
И вот уже 5 год Санек никак не может откупорить эту канистру...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте!
Выполните - доложите!!!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
-Как это?
-Хуи пинаю!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

два зека на нарах.
-я такой сегодня хороший сон видел.
-расскажи.
-туман... река...а по реке плывут гробы. полная река гробов.
а в гробах лежат менты....
-Вася, так нельзя среди них есть хорошие люди ..
-ну да. в хороших гробах хорошие,а в плохих -плохие...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

В патентное бюро приходит мужик и говорит:
- Моё изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на бритьё. Я изобрёл машину для автоматического бритья!
Ему говорят:
- Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего аппарата?
- Всё очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует её с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы...
- Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!
- До первого применения моего аппарата - да...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев занет русский и переводит беседу остальным.
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и самой деталью.

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Пришел как-то парторг к батюшке и говорит:
- Святой отец, давай мне стулья в клуб. Щас партсобранье будет.
- Да ты что! Hе дам! Я тебе на той неделе скамейки давал. Так после забрал, а они все похабными словами изрисованы...
- Ах так! Тогда я тебе пионеров не дам в церковный хор...
- Вооон ты как. Тоды я тебе не дам монашек на торжественный вечер посвященный N-ой годовщине революции!!
- Hу ты святой отец и даешь... За это можно и партбилет на стол положить!!!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

предыдущие | следующие

[1] [2] [3] [4] [5] 6 [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >>

Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано. Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы: Прислать Анекдот Историю Прикол