Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты об армии 7- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?- Это... слоны-допризывники.
Сержант проводил занятия с новобанцами по метанию ручных гранат. - Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно? - Да, сержант. - Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку. - Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно. - Я один в еврейской армии???
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось?- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные?- Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а?- Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели.Сын: - Подъем!!!Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником!Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана!О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях.Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает!О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван!О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита!О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового невиновным".
Сержант обращается к рядовому: - Почему сапоги не чищены? - Вас это не касаетя, товарищ сержант. Сержант производит удар в лицо рядового - Почему сапоги не чищены, я Вас спрашиваю? - Гуталина нет! - Меня это не касается! - Я же говорил...
Обьявление: Продается парашют.Новый,в упаковке,ни разу не открывали,однажды использовали.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Стоит капитан на КПП (контрольно-пропускной пункт) и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец: - Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут... - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну, думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет! - Служу Советскому Союзу! Тут идет второй солдат. Капитан: - Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения. - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну, думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Ну ладно Петров, идите! Тут, шатаясь, идет еще толпа солдатов. Капитан: - Что за фигня!? Почему опоздали!? Один, наиболее вяжущий лыко: - Товарищ капитан, были мы на свидании, смотрим - время полшестого, ну, думаем - опаздываем... на автобусную остановку - не успели. Такси... - сюда... - Ну, ну: такси, бл@, сломалось и вы скакали на кобыле...!!! - Да нее, не так: .... смотрим - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока ее объехали..........
[1] [2] [3] [4] [5] [6] 7 [8] |
[tx3 is down] |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||