Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 18В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ни кем ни будь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций ). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать". Ставили спектакль "Ярослав Мудрый" . Вместо студентов театрального ( их просто не взяли ) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам ( а чего плюс пятерка за спектакль ). Все было хорошо пять спектаклей, но перед шестым ( как-никак уже актеры ) попили мы " немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику - " Смотри ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха ( кликуха "Маленький" ). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами ( обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам ). Но тут русичей прорвало и по настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали пљ.. лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег ( тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес. В антракте мы выслушали такоељ Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит-- " От, бљ.дь", достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха ( а это был он ) услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет-- " Ну ты меня и заељ.бал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10. В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль
Возвращался я как-то домой с работы. Время позднее, часов одиннадцать вечера. Стою, ловлю такси. Гляжу, на остановке спит мой друг, пьный до зеленых мух. Ну, думаю, не бросать же его. Остановил такси, посадил кореша на заднее сиденье, а сам сел на переднее. Едем минут пять.Тут мой друг просыпается, осматривается и говорит: "Лех, а давай у него колонки спи#дим!". Я растерялся, а водитель говорит: "Не надо, я вам пятерку скину!". Но друган уже этого не слышал. Он опять мирно спал.
В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает: - Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна? - Да, канэчно, родственник! - Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись! - Э-э-э, ваабще то я далний родственник... Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает: - Казарян, а кто Вам помогал делать проект? - Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал! - Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность..." Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...
Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад)гинекологическую операцию. Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает: - У Вас недавно была операция... На что изумлённая женщина спрашивает: - А как Вы узнали, доктор? - Так мне от сюда всё видно. Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.
Когда я был студентом, выпивали мы один раз с приятелем в общаге. Он быстро напился, и я его положил на матрасе в соседней комнате. Через какое-то время ему стало плохо и он стал периодически ходить в туалет: поблюет и обратно на матрас. Вдруг слышу в туалете шум,встаю узнать в чем дело. Оказывается приятель выломал деревянное сиденье от унитаза и положил его рядом с собой на матрас, чтобы далеко не ходить.
<< [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] 18 [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||