Бытовые истории 21
Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна
приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен
дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится
остаться на рабочем месте.
Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с
начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после
которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у
нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский
пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена
такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца
не фокус, поскольку лампа содержит золото.
Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши.
Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь
трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь
одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто
при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу
запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь
вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлосьоткликаться.
Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в
эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену,
но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского
спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную
историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о
жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в
странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским
уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за
"Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую
здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и
принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это
выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил
сушеные семечки арбузов:-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и
закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать
что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого
напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и
настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм,
Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит
своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то
скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал
признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись,
что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно
до возвращения команды.
Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой.
"И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не
обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в
порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я
заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то
донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась.
Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов
на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно
сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе
оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка
продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом
лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда
показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт
и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту
шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки.
То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической
потребностью начальника.
На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на
которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях
и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то
вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего
торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами
возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что
торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу
могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно.;-)
Было дело, преподаватель, который y нас в лицее литературу вел, рассказывал немеряную кучу баек про то, как к нам во время оно приезжал на гастроли театр Вахтангова, и они с группой товарищей подрабатывали там статистами.
Вот, например. Играли какой-то спектакль про войну, что-то типа "Теркина". По ходу пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеры сидят за столом и обсуждают свои гениальные стратегические планы. А сразу за этим шла другая сцена - зимняя полянка, и по ней тусуются наши бойцы.
Вот в этой массовке упомянутая группа
товарищей и находилась. И случилось так, что y одного из них с самого начала спектакля прихватило живот, и он забаррикадировался в сортире. Hо другим тоже хотелось, и они решили выкурить страдальца из сортира криками: "Эй ты! Какого хрена ты там сидишь? Тебе давно на сцену пора!" Тот повелся, шустро выскочил из сортира, по-быстрому нацепил на себя костюм (дело-то по сюжету было зимой),подхватил винтовку и ломанулся на сцену.
Из зала, говорят, смотрелось просто шикарно: фашистский штаб, генералы, и тутвлетает боец красной армии в тулупе, ушанке, валенках и с винтарем. Смотрит вокруг ошалело, непроизвольно говорит что-то неразборчивое, но очень похожее на "б#;%дь" и поспешно сматывается.
Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть.
Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах
рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно.
Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса
напились. И вот собственно история:):
Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные
и радостные:) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его
проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты
все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ
И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора
и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный
малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как
недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами,
до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая,
решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня,
причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять
превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением,
кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то
яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом
от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда
дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его
до размеров ну совсем непристойных:) (девки веселились:)). Пришлось
малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного,
и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем
пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех
приколола:)
Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш
Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол,
над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.
В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов
повторится.Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с
брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.
Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в
трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся,
оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было
поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов нарядмилиции…
В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и
все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?"Макс оказался дома только через сутки:-)
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт:) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком.
Ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.
предыдущие | следующие
<< [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] 21 [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] >>