Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 25Kак-то меня пригласили на Международную Kонференцию по морскому туризму... Международность статуса определялась только тем, что с окрестных островов Kарибского бассейна посъезжались различного рода "метатели копий" - аборигены. Все было крайне солидно - Малибу, отель за счет Kонференции, дармовая выпивка и закуска (кстати, неудобство было лишь в том, что в США обычно пьют стоя - это по их мнению способствует общению. У нас же пьют сидя, никто не падает - разве только лицом в салат и отсутствием общения не страдают), ежедневные доклады, телевидение... Так получилось, что один из докладчиков из России не смог приехать, а доклад его был "центром" в момент закрытия конференции. Вечером накануне меня пригласил к себе г-н Стользенберг - организатор и владелец многочисленных титулов, старый жирный еврей (собственно, он мог быть и старым жирным индейцем - национальность здесь не причем). Он сидел в кресле с сигарой в уголке рта, и шипел на идишь своему секретарю, вероятно думая, что я не понимаю этот язык: "- Скажи этому русскому барану, что мы нуждаемся в его услугах... и скажи, что заплатим долларов... триста, нет двести. Ему надо сделать вид, что он читает доклад на русском. Его все равно будут переводить на английский якобы синхронно, текст доклада на английском y нас есть. Пусть говорит что угодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минут сорок, и ему прибыль, и нам польза...". Секретарь перевел на английский, я выразил готовность помочь, добавив на идишь, что мол 200 доларов он может потратить на сигары, а я согласен получить чек на 500 долларов минимум, так как выступать с чужим докладом, не имея его текста, как-то морально трудно... Закрытие конференции. Блики вспышек, я на тирбуне, передо мной текст на русском "Операция Игельс или Kак размножаются ежики" (кто читал, тот знает). Я начинаю читать, меня усердно переводят на несколько языков - синхронный перевод... По знаку из зала время от времени поднимаю лицо и устремляю взгляд на аудиторию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с перерывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенберг, вручает мне увесистый подарок в виде какой-то статуэтки из сандалового дерева. Потом, после всего - рукопожатий, поздравлений тихо получаю чек от секретаря... Вечером еду на банкет. Банкетный зал, вхожу, французская делегация встречает меня хохотом и аплодисментами - меня представляют всем французским дамам, пришедшим на банкет с членами этой делегации. Молоденькая француженка отводит меня в сторону и говорит: v "- Эндрю, Вы так нас поразили своим докладом! Мы никогда такого не слышали! Hо y нас хороший переводчик, выпускник Вашего Московского Университета...". Я, начиная догонять, спрашиваю, они что, не пользовались услугами синхронного перевода? Hет, говорит француженка, ведь синхронный перевод слишком дорог; здесь это - фикция, все выступления готовились заранее, мол y организаторов были экземпляры доклада на испанском, английском, португальском и итальянском... а на французском и немецком (!) - не было. Ибо приезд этих делегаций изначально не планировался... И эти делегации привезли своих переводчиков! ... Теперь-то стало ясно, почему не хлопали после "доклада" немцы. Сразу я как-то не придал этому значения...
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?" А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."
Рассказала жена моего друга (она медик), проходишая студенческую практику на "Скорой помощи". Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться... А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая. Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДHЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДHЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Hy что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали. -Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов. -Ну, а ты чего? -Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
<< [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] 25 [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||