Бытовые истории 20
В качестве иллюстрации примеров относительно подобного искажения инфор
мации, приведу один небольшой достаточно "бородатый" случай,- в консульское
отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле следующего рода от
генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере ... Просим внести соответствующие изменения в штатное распиание." Дело было накануне Hового Года. Hа что изумленный начальник Департамента зегранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше ...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". В таком вот аксепте.
Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) - "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.:-)
Случай прямо по песне Высоцкого: "И вот плевал я с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан..." Представьте себе - французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем, классика Диснейлэнда. Сей аттракцион оказался подобием американских горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью идентифицировал как комету Галлею. Но вот наступает апофеоз - выболтав из нас в темноте все возможное, всбесившиеся вагончики вдруг замирают и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, перливается в темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до неприличия вопль: "У-у, $ля, ЗЕМЛЯ!!!"
...Откачивали не американца, измазавшего себе всю харю мороженым, откачивали меня - я ржал так, что не смог покинуть вагончик самстоятельно. Я лежал, отдав себя в руки французским медикам и думал о том, что и у Гагарина первой фразой было явно не "Поехали..."
Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс»
с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как
палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо
осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи
выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия.
Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке»
доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже
прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом
раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!..
Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего.
Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он
рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища
замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия…
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку.
Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза
и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!»
Его вместе с инспектором чуть не побили.
предыдущие | следующие
<< [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] 20 [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] >>