Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 14Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо... Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже:)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?":))))) Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся:)))
Рассказывал участник события: По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязку. Hа дороге стоит гаишник. За 100 метров уже видно его сияючую рожу, говорящую о том, что щас он будет деньги с народа добывать. Стоит он и крутит на пальце свой жезл, когда до машины остается метров 50 жезл слетает с руки и улетает в кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.
У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по совместительству проводит рисования в соседнем детском саду. Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые. Тут нянечка выносит маски зайчиков для репитиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате. Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надож детей утихомирить): - Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик...:)
Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психушку не попал из-за попугайчика: тот говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чуть не поседели!
Не ручаюсь за точность переданых подробностей, но все же... Как в нормальных городах аэропорт обычно находятся за городом. И как обычно туда ходит какой-нибудь общественный транспорт. У нас во времена этой истории ходили автобусы ЛИАЗ, которые народ любовно называл "скотовозами". Это предистория... Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает - это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после визлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя в порядок и достала платок - вытереть лицо. Стоит она как раз возле этого "клада", держась за вертикальный поручень. И тут автобус налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!) мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре (каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть своё кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть! Стоит она в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина смеха - он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения) белую тряпочку в районе %№%. Естественно, первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать! Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел, но услышал!
<< [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] 14 [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] >> |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||