Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 9Дело было в той же больнице с дедом. Как слышал, занудливый он был до крайности. (Извините, но дальше будут некие натуралистические подробности). Однажды ему (деду) надо было сдать анализ кала, и для этого в сортире была поставлена специальная баночка с бумажкой и его фамилией. Пацаны из его палаты решили пошутить и заменили эту баночку на другую, с узким горлышком. В результате ответственный дед полчаса при помощи спички засовывал свой кал в эту бутылочку. Вы представляете, какой набор фраз он при этом использовал!!! Но это не все. На следующий день дошли слухи о том НАБОРЕ выражений, котрый использовали лаборантки при процессе извлечения кала из пузыречка.
Давно это было. Был у меня М-2140, правда экспортного исполнения. Ну поехал я как то раз подзаправиться. А дело было зимой в о@@@@ный мороз. Стою на заправке, справа мужик в жигуле, смотрит через замерзшее стекло, улыбается. А надо сказать, что горловина бака в Москвиче была сзади за номером. И ессно замок багажника замерз до посинения. Ну подходит моя очередь (тогда ещё были очереди на колонках), я туда-сюда, б@я замерз замок!!! Ну инженера не остановить! Из бардачка достается зажигалка и открытым пламенем начинается греться замок на багажнике. Дядька на жигуле, стоящим рядом, похоже поменял штаны и захотел вылезти через закрытую дверь. Муд%ла! Он не знал, что 76 на морозе в 25 С и открытым пламенем зае@@@@@я поджигать, не то что зажигалкой. Вот так!
Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свежеснятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит з!! амыкание. Я, буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?" При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О, коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?" и т.п. А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края. Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?" переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть". На самом деле, все это была перамбула. Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда я запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!!! Эпилог: Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевной беседы за кружечкой чайку.
Несколько слов о дорогих ресторанах, точнее, о том, чего вы никогда, скорее всего, не узнали бы про них сами. И о русском чувстве сострадания. В свое время я работал официантом в одном из престижных дорогих московских ресторанов. В каком - естественно, не буду говорить из эстетических соображений. Так вот, кухня там была действительно хорошая. Ну, может быть, не "супер", но многие достаточно известные люди любили (да и любят) заглядывать частенько. Вот. А на кухне у нас был повар по имени и фамилии МУАТ. То есть, правда, у него имя - это же и фамилия, поскольку приехал он из какой-то глухой алжирской деревни приобретать образование в Пищевом Институте. Паспорт у него был очень интересный (в основном, правда, только для ментов: останавливали его за день раз по десять; правда, отпускали, но с очень большой неохотой, поскольку начинали испытывать нездоровую нервозность, пролистав паспорт с арабской вязью от начала и до конца и обнаружив на ПОСЛЕДНЕЙ странице фотографию вверх ногами. Самое интересное, что некоторые из ментов так и не врубались, в чем тут фишка). Ну так вот; жил этот Муат в Москве недолго, но все азы русского языка постиг на удивление быстро. Только была в его речи небольшая специфика. Не знаю уж, кто там учил его русскому языку, но говорить он умел ТОЛЬКО МАТОМ в принципе. То есть, если нормальный человек говорил, к примеру, фразу "...ну все, я пошел", то из уст Муата это звучало как "...ну все, пиздец, я похуярил" с махровым кавказским акцентом. Самое смешное, что Муат такие слова ругательными ПРАВДА не считал, а просто говорил так, как выучился. Директор ресторана при первой встрече с Муатом неслабо прифигел, в особенности при приветственной Муатовой фразе "А-а, блядь, пиздец нахуй, добрый, блядь, день". Тем не менее, все достаточно быстро к такой Муатовой особенности привыкли, а поваром он был достаточно классным, вносил, даже, так сказать, свой колорит. Единственным условием для Муата был категорический запрет выходить в ресторанный зал при любых обстоятельствах. Прошу прощения за такую долгую предысторию, теперь - об одном случае. ...Было у нас такое блюдо, название можно вольно перевести как "клубный сандвич". Представлял из себя этот клубный сандвич несколько многослойных бутербродиков с прослойками из разных дорогих сортов ветчины и сыра, проткнутых длинным аналогом зубочистки, чтобы не рассыпались. Перед подачей сандвичи эти запекались в духовке до золотистой корочки. И вот, значит, вылезает на кухне из кассы заказ на этот самый клаб сандвич. (Я в этот момент курил в предбаннике кухни, имеющим выход на улицу). Муат аккуратненько эти сандвичи лепит, протыкает и сует в печь, а сам уходит ко мне курить. Проходит минуты три, кто-то из поваров напоминает Муату, что пора бутерброды вынимать. Тот со словами "Ага, блядь, спасибо нахуй" выбрасывает окурок и идет к печи. Я тоже выбрасываю окурок и иду вслед за Муатом в зал через кухню. А дальше происходит вот что: в тот момент, когда я открываю дверь в зал, боковым зрением замечаю болезненно-удивленное выражение лица Муата, держащего в руках поднос с сандвичами, и в следующую долю секунды Муат с жутким (именно ЖУТКИМ!) воплем "Аа-а-а сука ебаный в рот пиздец блядь на хуй!!!" взмахивает подносом, поднос улетает на другой конец кухни, Муат поскальзывается на слякоти на полу кухни (ноги после уличной слякоти там, по секрету, никто из поваров не вытирал), и с оху%тельным грохотом валится на пол, не переставая своего крика. Дверь в зал, как можно догадаться, я, естественно, захлопнуть не успел, и до сих пор помню лица клиентов в золотых "ролексах" и с дамами в норковых манто, в особенности тех, кто сидел в относительной близости от открытой двери с надписью "employees only". В общем, оказалось, Муат задумался о чем-то своем алжирском, и машинально вытащил противень из печки ГОЛЫМИ руками, забыв, что перед ним не микроволновка. Ну ладно, чего уж теперь делать? А вот только стОит этот клаб сандвич сорок девять баксов. Продукты-то все жутко дорогие, и каждый ломтик учитывается (можете не поверить, но там это действительно так). А учитывая, что повар Муат СОВСЕМ не главный, и чаевых, как официант, не получает, перспективы у Муата были, можно сказать, безрадостные. Ясное дело, деньги-то, в общем, небольшие, но ОБИДНО!! Бедный полунищий африканский студент должен за свои деньги оплачивать ужин какого-то толстожопого хера, в легкую отдающего за пару вонючих бутербродов полсотни баксов. Даже, можно сказать, не обидно, а как-то ЗАПАДЛО. А посему даже Главный повар, которого за такое лишат аккредитации до конца жизни, вздохнув, ОТВЕРНУЛСЯ, когда Муат, встав на четвереньки, принялся насуплено выуживать из слякоти ломтики ветчины и сыра и тщательно протирать их влажной салфеткой. Минут через пять, при помощи остальных поваров, все бутербродики были успешно СОБРАНЫ. (Правда, хлебцы пришлось заменить, но они строгому учету не подвергались). И не менее успешно ВПАРЕНЫ какому-то довольному новому русскому. Ни малейшей жалобы от него мы не получили (и чаевых тоже не получили, поэтому не испытали ничего, кроме ИСКРЕННЕГО удовольствия от созерцания благодарной Муатовой физиономии). А говорят, в Москве остро стоит национальный вопрос:-)
Из жизни рекламных агентств. Друг моего отца рассказал недавно. Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать, нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем, сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся. А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть;) В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое, красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы, книжки, нигде нет изображения курицы. Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого... Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии (хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается. В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган: "На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"
<< [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] 9 [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] >> |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||