Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 6Общежитие физфака Дальневосточного университета. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Бл@дь... Декан... И приснится же такое...
Дело было зимой. Пошли мы с подругой в кафе, сдали в гардероб шубы, сели за столик. Тут Ирка и говорит: Я в кармане деньги и ключи от машины забыла... Я: Ладно, пока заказывай, я схожу, принесу. Спускаюсь вниз, беру ее шубу и начнаю искать, где у этой шубы карманы, черт ее дери. Швейцар (ехидно): - Девушка, вы что, не знаете, где у вашей шубы карманы? Я (не подумав): - А это не моя шуба... Все. Занавес.
Эта история -- из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГиг'а. Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее, так что учись, студент." Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело: натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл. На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами. А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через не!! делю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию. Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях. Так что ура нашей медицине!
История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди м какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской. Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал. Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но во время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами. Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос: "В чем дело?", он ответил. - У тебя на фктболке написано "Я девственица!". Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин. 15 мин. задерживается... Через полчаса после положеного залетает и с порога: - Вашу мать!!! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!! (после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа: "А что случилось? В чем дело?" Смотрю Палыч оканчательно озверевает: - Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил???!!! Встает Кудряш: "Я товарищ капитан." Палыч: "Ты на вызов ездил?!" Кудряш: "Так точно товарищ капитан." Палыч: "Подснежника забирал?!"(подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)У нас как раз оттепель была... Кудряш: "Забирал...." (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): "НУ???!!!" Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину как Саня затаскивает трупик в зал морга) Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант." Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина) Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а что б бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..." К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч. Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант." После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас ментов веселая работа.
[1] [2] [3] [4] [5] 6 [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||