Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 15Одна строительная фирма выполняла евроремонт в помещении какого-то магазина. А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским. Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые видел, но что бы не ронять престиж сказал - "Да не! Краска современная. Можно так красить". Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался. Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -"Не беда, мужики. Я вас всех щас спасу." Берет топор и рисует им вокруг облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит - "Че это за хренатень? Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут." А тот Мужик с топором отвечает: - "Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно." - "Не понял..." - глаголет хозяин. - "Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать" - "Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте. Я щас добазарюсь" Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку. А новый русский тем временем достает сотовик и начинает "добазариваться". Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его реплики: -"Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то ... из ваших и двери мне тут на стенах рисует!" -"Ну какие-какие... Запасные." -"Чего?" -"Должна быть?!" Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим. -"Какая еще, на хрен, лестница?!" =8[ ]
Было дело както осенью, еще не совсем похолодало но по ночам было уже довольно холодно. Пошол я както с двумя знакомыми попить пивка. Пошли мы в кабачек (какая то жулезная будка с павильйоном внутри и еще всякими подсобками). Выпили по первому пиву, по второму и т.д.Потом мы решили переселится на улицу (там еще стояли летние столики). И тут всех приспичило по маленькому. Там возле кабачка стоял трансформатор возле дома, а между ним и домом темный проём, туда мы и пошли. Вдогонку нам один из бармэнов кричит: "Там что написано что там туалет?" На что мы ему ответили: "А что написано что там не туалет?" Справивши нужду опять подходим за пивом и видим табличку: В БАРЕ РАБОТАЕТ ТУАЛЕТ БЕЗПЛАТНО!!!!!!! Выпали в осадок! Випили мы там еще много пива но справлять нужду ходили туда же. Сила привычки.
Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже!!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико!!! Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б... Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано. Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада!!!
Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора. Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений. Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы. За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь ...в морг! Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок... Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом. До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил. Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах.
<< [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] 15 [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] >> |
[tx3 is down] |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||