Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 8Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал и конферансье из Москвы. И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье. Видит такую картину: сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка, волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!". Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет (короче опустили)... Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?". Тот отвечает,- "Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену. Начинает (пальцы веером): - Здарова чуваки! - УУУУУУ.... (публика) - Сейчас мы будем играть в угадайку - Урааааааа (публика) - Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у" - Х&^й (публика) (естественно не цензурно) - Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас будем слушать ансамбль "Радуга". - Уууу..!!! На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же ансамбль, в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает: - Здарова чуваки! - УУУУУУ.... (публика) - Сейчас мы будем играть в угадайку - Урааааааа (публика) - Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у" - Ухоооо!!! - Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться через второй и увидеть радугу. Кстати... Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно- коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас прашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!". Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (это такие гады, которые пасут работников, чтоб всё по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу лёгким глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит в диалог: - Ты чё делаешь? - Не видишь, рулю. - На фига, здесь же рельсы? Тут главное - сделать умно-возмущённый вид: - А как, по-твоёму, будут колёса поворачиваться?!! В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно руковожу: - Направо, налево... Она с самым серёзным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот... - Правее, ещё правее, ещё!!! Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь... и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "всё кирдык" к нему... Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом и шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В), человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа: "Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю компанию. Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая, Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая) Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку: "ШЕФ! Еще литр!!!" Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))
Мой хороший знакомый, молодой киевский поэт, рассказывая о своей жизни в новой квартире, мимоходом сказал: - При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 8 [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||