Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 5За что купил, за то и продаю. Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!
Поехали мы тут с дружбаном Серегой в воскресенье в пять утра на рыбалку на карпа. Туман, темно, весь партер вокруг озера уже занят любителями рыбалки. Тишина, красота. На другом берегу озера в лесу с палаткой расположились два мужичка, которые не столько на рыбалку приехали, сколько водовки попить да за жизнь потрындеть. Поскольку слышимость хорошая, то скоро все узнали, что зовут их Фомич и Кузьмич, и что водка у них почти кончилась, но оптимизма они не теряют и, мол, не в рыбе счастье. И только все постепенно стало затихать, как воздух прорезал крик Кузьмича и на том берегу началось действие.Кузьмич: - Аааа..! Бля, Фомич! Попалось! Здоровый! Щас все оборвет нахрен! Тащи! Да куда ты! Давай сачок, быстро! Да какой ты сачок мне, мудак, принес, давай самый большой тащи! Держи давай! Давай дубину быстрей! Да хули ты мне-то ее даешь! Бей его! Да по лбу, прям по лбу! Да ты что, охуел! Бляяяя... ...слышен хруст и всплеск упавшей в воду то ли большой рыбы, то ли небольшого Кузьмича... Далее следует долгий повествовательный рассказ Кузьмича, где бы он хотел видеть Фомича и почему именно там, рассказ, что в рыбе, наверное, более 5 кг и что Фомич ему больше не друг и не рыбак вовсе, и только умеет, что водку пить и под рукой мешаться и т.д. и т.п. Дед, сидевший на нашем берегу справа и слушавший это повествование от начала и до конца, качает головой и выдает фразу: - Ииых, даа, не иначе мужики крокодила ловили...
Из газеты "Новое русское слово" В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха.
Дело было в Минске. Центр города. Оживленная автобусная остановка. Особняком от всех стоит обалденная девушка. Ну из этих, что ноги от ушей. Одета от самых лучших модельеров и т. д. (непонятно только, что она там делала). Мужчины постоянно косятся, женщины тоже завистлово оглядываются. Вобщем, цаца еще та. Вдруг прямо напротив ее останавливается ВМW. Тройка, кабрио, красного цвета. Выходит парень. Под стать ей - симпотный, стильно одетый, супер. Подходит к ней и вежливо (!сам видел) предлагает подвезти. Пытается взять ее под руку. Далее происходит следующее: девушка оскорбленно вырывает руку, отходит и демонстративно, чтобы видела вся остановка, достает из сумочки красивый носовой платок и вытирает локоть в том месте, где прикоснулся к ней парень. Потом подходит к мусорке и выбрасывает платок. После чего гордо отвернувшись от всех смотрит на дорогу. Парень обалдело стоял несколько сек. Потом, делает движение...(кто смотрит футбол тот знает). Короче, дает классного пендаля под задницу этой ляле, снимает дорогущую туфлю бросает ее в ту же мусорку, садится в машину и уезжает. Вся остановка чудом со смеху не померла.
Встречаются два старых друга, как дела - нормально, как у тебя? Вчера ходил на рыбалку, ну ты знаешь как я рыбачу, на большом катере, с телохранителями. Закидываю спиннинг - клюнуло, тяну, вытянуть не могу, Ваську Косого подозвал. Тянем, вытянуть не можем. Я второго подозвал, вместе тянули, еле-еле вытянули, оказался сом 5 метров, прикинь, а!!! А ты как? А я вчера на охоту ходил. Ну ты знаешь как я хожу не с 2-у стволкой, а с калашом с оптическим прицелом. Иду по лесу, вижу кабан. Я прицелился, выстрелил - наповал. Подошел, только разделывать тушу, смотрю лесник стоит и наверное все: видел. Я за голову, это штраф будет, с работы выгонят, я взял да престрелил лесника. Только я к убитому леснику, а рядом две женщины-грибники стоят и все: видели. Ну я и их пристрелил, Выхода не было. Я всех закапывать, вижу стоит туристический автобус на опушке, а рядом 30 туристов и все на меня смотрят. Так что ты брат уменьши сома, а то приде:тся всех туристов завалить
[1] [2] [3] [4] 5 [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||