Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 34Когда я учился в школе, у нас был учитель по рисованию по фамилии Огрызко. Рисование не бог весть какой важный предмет, и поэтому несмотря на строгость Василию Васильевичу не очень удавалось отвести от себя шутки на тему "Вон "огрызок" пошел...". Как то над Василием Васильевичем крепко подшутили, положив ему на преподавательский стол огрызок от яблока. Класс замер в ожидании реакции... Входит Василий Васильевич...мертвая тишина, замечает на столе ненавистный предмет, с каменным лицом смотрит на него и спрашивает: КТО ПОЛОЖИЛ МНЕ НА СТОЛ... ЯБЛОКО!!??? Все катались
Навеяно историями про чокнутых соседок. Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам оченьповезло... Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию своими заявлениями.Я их сам потом читал, перлы там такие: “... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая схема из различных линий).. ... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделеномной...)” Но это только прилюдия: Было это лет 5 назад... Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него, дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу непредупредил... Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились, пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну, ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем “чай” и приступаем к делу... И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь. Девица пищит: - Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию... и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь. Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая: - Куда ты ее дел, сукин кот!!! Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и, на секунду задумавшись, радостно изрекает:- Она, наверное, в шкафу. Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит: - Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать. Я зажмуриваюсь... И слышу:- Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!! Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам. Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”. Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И первый ее вопрос:- Кто это?И я на автомате отвечаю:- Мама... Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает: - Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ! Я тоже начинаю напоминать хентай-героя.- С кем???- С ТВОЕЙ МАМОЙ!!! Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят розовые слоники. Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно смотрит на меня и говорит: - Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его найдем!!! И, гордо вскинув голову, направляется к выходу. Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю эту чокнутую.А отец, по возвращению, попал “на бабки”...
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ":)))
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой (отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит довольно интеллигентного вида женщина и интересуется: - Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус. Я на автомате отвечаю:- Весной.- Когда???!!!- Весной. В апреле наверное. Долго пришлось убеждать, что не шучу:-)
Сидим в прошлые выходные у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваим, закусываем, вообщем все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушонность и праведность, вопщем девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Прижевальского (кажись так пишется))), но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было: "Прикинь ТАКОЙ *далее жест из рассказа рыбаков* да еще и в неэрогированном состоянии!!! На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она: нет же. И далее минуты 3 он: да, она нет. У меня аж у ушах звенеть начало. И тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу: "И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты илия???" Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "подушам"))) P.S. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори)))
<< [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] 34 [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||