Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Бытовые истории 35БИТВА ТИТАНОВ Живу в Америке и был у меня как-то бойфренд-американец. Поссорились мы с ним как-то, а потом через пару месяцев помирились. И вот сидим мы с ним в кафе, миримся, и я ему высказываю, чем конкретно в его поведении по отношению ко мне я была недовольна. Как пример его невнимательности ко мне, говорю:- Ты вот, наверное, и дня рождения моего не помнишь, я вот твой день рождения помню, - и называю ему дату. В его глазах при этом читаю изумление моей памятью и подтверждение моей догадки. В душе его происходит непродолжительная борьба, и в конце концов, с выражением "прости засранца" на лице, он выдает: - Дай мне три варианта ответа и я выберу из них правильный! -???????????????????????????????? Тоже мне жертва американской системы образования!:) А надо сказать, что мы с ним родились в один год, под одним знаком зодиака, и, как потом оказалось, он даже помнил, что в дате моего рождения была цифра 7. Короче, зацепки у него были:) В общем, оценив находчивость вероятного противника, а также исходя из гуманных соображений, я все-таки выдала ему три варианта… неправильные ;) В результате я в течение как минимум трех минут с удовольствием могла наблюдать, как у живого человека в голове плавились микросхемы и из ушей валил дым:))))Итог встречи 1:0 в мою пользу. Да здравствует советская высшая школа! Ура-а-а!!!!!!!
Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип… Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые, серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально. Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает, что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому, мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает, поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды, все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку, приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку… If (i<3, i++, Go To 10) … Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное - скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин. Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа! Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка», токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое, но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не впускает - принцип действия механической «собачки». Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел - возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что, мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня: (слова - русские, музыка - народная)- Что это? Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу..- Не знаю… - Ваша сумка?- Моя…- А это что такое? И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!)- Гиря!- Что за гиря? - Ребята пошутили.- Какие ребята? Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу и тяжелые солдатские будни аспирантов.- А зачем вы в Венгрию едете? - По приглашению венгерской академии наук.***Припев:- Так значит это гиря!- Да! - А зачем вам гиря?- Она мне не нужна…- А зачем вы ее везете с собой? - Я ее не везу. Это ребята пошутили.- Какие ребята? Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу.***- Так вы едете в Венгрию?- Да! Припев - 3 раза.Последний куплет:- Значит вы везете в Венгрию гирю?- Да - Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить? Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально пришедшего мужика с лобзиком. Под удалые звуки Дубинушки мужичок художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем Виталика через турникеты… Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь, Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!
Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает. Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничтоже сумняшеся говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чем дело. И, только вслушиваясь в то, как один из них, биясь головой о стол от хохота, повторяет "some shit, some shit" (для тех - надеюсь таковых нет - кто не знает, фраза сия в переводе на русский означает "немного дерьма" и звучит ровно как "самшит") начинаю хохотать вместе с ними. Так с тех пор у нас и пошло - если нужно в приличной компании нелестно выразиться о чем-либо, мы обычно говорим, что оно "из самшита".
Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая река, как Дон, которая из тысячелетия в тысячелетие разливалась и сливалась обратно до той поры, пока наши милые коммуняки не построили Цимлянское водохранилище. Hу да ладно. Hо вот представьте себе место, в котором тысячу лет раз в год разливалась вода - это место ровное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессергеневка. В которой живут люди, которые хотят пить, и которые, естественно, бурят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессергеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метровой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей решил выкопать колодец на своем кровном приусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится). Hадо заметить, что предки наши - дикие люди - прежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но практически безошибочно находили место, где будет вода. Секрет этот был утерян за давностью лет, и наш житель решил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине проехать". Целое лето крестьянин копал яму в собственном огороде, покрываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уровня 22 метра. Воды нет. 23 метра. Воды нет. 25 метров. Воды нет. 30 метров - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкретно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на расстоянии метра вправо, или влево, но вот здесь ее нет. А теперь представьте себе поведение человека, у которого в огороде выкопана дырка глубиной 30 метров. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обратно? Hо он все лето выкидывал землю с обрыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дураков нет. И вот этот гражданин, недолго думая, строит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деревенский туалет с дыркой. И ямой. Глубиной 30 метров. В общем, жена этого местного жителя три года ходила в старый туалет, потому что в этот ходить страшно. А местный житель, отныне главный герой местных сказок, легенд и частушек, расчувствовавшись и по пьяни признается иногда своим друганам: "Hе, ребят!! Все нормально! По крайней мере, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запрешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь открывать дверь, и вдруг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."
<< [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] 35 [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||