Бытовые истории 42
На оддном из заводов нашей славной химической промышленности в цехе разделения воздуха на кислород и азот для новичков ИТР существовал прикол.После успешной стажировки на должность и сдачи экзамеов на самостоятельную работу выпускнику ВУЗа в день первой получки предлагали в неформальной обстановке угостить по полной программе коллектив наставников. В разгар гулянья приносили сосуд Дьюара с жидким азотом литров на тридцать и кто-нибудь показывал,как можно абсолютно сухую руку опустить в него на секунду другую (температура азота порядка минус 200 градусов) без всяких последствий.Это проделывал и новичок,сдавая так сказать главный неформальный экзамен.Затем наступала очередь Василича, старейшего мастера цеха.Он подходил к сосуду и со словами,что это все ерунда ставил в сосуд свою ногу и с ужасным выражением на лице требовал себе налить,затем выпивал,закусывал, все это время не вынимая ноги из сосуда.Потом своей заиндевелой ногой с силой ударял по чему нибудь твердому, и нога естесвенно рассыпалась на мелкие кусочки. Новичок при этом трезвел, а вся компания умирала со смеху.Каждый новичок по традиции затем оплачивал инвалиду с дества Василичу изготовление тут же на заводе алюминиевого протеза предназначенного для последующего подобного случая.
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился...
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б.
Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "ХУЙ"...
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно.
Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком.
В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте
Рассказываю со слов моего друга, назовем его - Гриша. Умный мужик, программист, но с НЕзнанием английского языка. Как известно, при любой степени НЕзнания этого языка, нецензурными выражениями по-английски человек всегда владеет в совершенстве.
Так вот.
Дело было лет десять тому назад, когда оргтехника только-только начала заполнять небольшие офисы. Работал Гриша в небольшой фирме, писал свои программы в любое подходящее ему время.
И вот как-то сидит он один поздно-поздно вечером, работает. Звонок.
Поднимает трубку.
- Fах tо уоu (мол, факс примите, пожалуйста)
По звуковой ассоциации из недр памяти всплыло слово, которое часто повторяют в американских фильмах.
Издевается кто-то. Положил трубку.
Через минуту опять звонок.
- FАХ ТО YОU Ну пристал, идиот - думает Гришка, и бросает трубку.
Через минуту -FАХ ТО YОU!!!!
Не выдержал Гриша и с достоинством ответил - - FUСК YОURSЕLF!!
Больше не звонили.
Но на следующий день начальник почему-то всех расспрашивал - а кто вчера работал допоздна?
предыдущие | следующие
<< [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] 42 [43] [44]