Элитные анекдоты: Новые анекдоты

Анекдоты за 16 Мая

Знаете ли вы что...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда,
естественно, вылезает джинн и говорит:
- За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет
первое?
- Хочу избавиться от импотенции.И у него тут же встал.
- А теперь? Какое твое второе желание?
- Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины.
Джинн:
- Ну, а третье?
- А третье - нагибайся!

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую
ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил
собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они
растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать.
Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению,
это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает
ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу.Бомж:
- Так это же проще простого, это значит: УЁБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!

Один несчастный мучился ужасными головными болями. К каким врачам он только не обращался, чего только не пробовал! Но вот однажды очередной врач сделал заключение:
- Уважаемый, я не могу определить причину Ваших болей, но от них может избавить только кастрация.
Непростое это было решение, наш герой согласился на операцию только после очередных приступов страшных болей. Кастрация, однако, как и ожидалось, помогла. Доктор порекомендовал пациенту теперь для облегчения душевных мучений сменить образ жизни, место жительства, работу, одежду, наконец. И вот тот набирает себе всего в магазине одежды. Молодой консультант пытается помочь в выборе:
- Извините, а Вы для себя покупаете всё это? Мне кажется, Вам всё же необходимы трусы на пару размеров больше.
- Да как Вы смеете! Я знаю свой размер, всю жизнь ношу этот.
- Ну как знаете, только наверняка у вас будут головные боли...

Жили - были два племени: Чуки и Геки.
И были у них жены: у Чуков - Чуи, а вот Гекам с женами не повезло...

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит…

Один бухарь - другому:
- Ну, блин, и хохма вышла... Вчера пьяные расходились после моего дня рождения... Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок"...
Посадил племянницу в лифт, тётку - в метро... Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины... Всё сделали чин-чинарём. А сегодня утром... Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!

Из сообщений в СМИ
"В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученные
её сотрудниками от пребывания Тито на МКС Россия предложила всем
пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских
психиатрических клиниках".

предыдущие | следующие

Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано.

Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы:

Прислать

Элитные Анекдоты

Анекдоты за 16 Мая