Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Лучшие анекдоты 10На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: " Она что - дресированная?"НР: " Конечно! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: " Может хочешь попробовать? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: " Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь ..... "
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил:-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с собой разговаривает: - Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то я был бы медвежонком... И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит: - Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать - проституткой, то кем бы ты тогда был? - Хмм... Таксистом, наверное...
Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию: - Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет! - И что с ней делает? - Мужики, вы все равно не поверите...
Заходит HР с телохранителнм в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой небыло, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам: О: Вот наше меню. HР несмотря в меню говорит: нам черепаший суп. О: У нас такого блюда в меню нет. HР: так приготовь. О: дело в том, что у нас и черепахи нет. HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту. О: Сейчас все будет готово. Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Kогда черепаха высовывает голову, повар далает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяерся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами "СМОТИ KАK HАДО", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и оранник небрежно отрубывает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает: Вы наверно часто готовите это блюдо? О: Hет я каждое утро завязываю шефу галстук.
Решил однажды Петька стать ученым. Написал диссертацию, а перед еезащитой решил пойти к Фурманову проконсультироваться. Посмотрел Фурманов петькину диссертацию и говорит: - Хорошая у тебя, Петька, диссертация. Только название у нее не научное: "Ношение воды в решете". Ну кто на нее с таким названием посмотрит? Ты лучше назови ее по-умному, к примеру, "Транспортировка жидкости в емкостях с перфорированной донной поверхностью". На том они и порешили. Переименовал Петька диссертацию, защитил и стал доктором наук. Смотрит на него Василий Иванович, завидует. Решил он тоже диссертацию написать. Долго сидел, написал толстенную диссертацию, пошел изащитил ее. И вот однажды на научной конференции подходит Петька к ВасилиюИвановичу и спрашивает: - Василий Иванович, а на какую тему вы диссертацию в свое время защищали? - Э, Петька, это великая диссертация была. "Влияние звуковых волн различнойчастоты на половые органы некоторых парнокопытных". - Василий Иванович, так это, наверное, Фурманов вам название посоветовал? Апервоначальное какое было? - Ты прав, Петька, Фурманов. А первоначальное - "Нах&^я козе баян?".
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: - Так это же не Ваша машина! - А вот, доверенность. - Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? - Вот разрешение на оружие. - Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. - Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике! - Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. - Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! - Вы не поверите, но вот его завещание...
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] 10 [11] [12] [13] [14] [15] |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||