Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Эротические анекдоты 2Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Hовый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. -??? Hас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
Женщина краснеет четыре раза в жизни. Мужчина краснеет два раза в жизни. - Женщина - Когда первый раз ложится в постель с мужчиной. - Когда первый раз ложится в постель с любовником. - Когда первый раз за постель её платят деньги. - Когда первый раз она сама платит деньги. - Мужчина - Когда бросив палку не может бросить вторую. - Когда не может бросить первую.
Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Президент...
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о$@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
90-60-90 Вес-Возраст-Рост (Вес-Рост-Возраст:))))
[1] 2 [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] >> |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||