|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Эротические анекдоты 19Лежит Абрам на Саре- она ему-немножко правее теперь левее теперь чуть чуть назад Абрам ей и говорит - послушай дорогая мы е---ся или паркуем авто.
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки? Она отвечает: - Тут были три негра на последней недели, поспорили- у кого член длиннее, меряли на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: - Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: - Можешь убирать его. Они меряли с другой стороны стола!
- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
-Порутчик,скажите,говорят в молодости вы были членом суда, это правда? -Эх, молодость- членом сюда, членом туда
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
У мужика был маленький член,пошёл он к врачу и жалуется,что он не может удовлетворять женщин.. врач дал ему таблеток и сказал,что принимать одну таблетку в день. пришёл мужик домой,достал таблетки,дай думает выпью все разом... Через некоторое время заходит к нему сосед,а мужик сидит и хуй на руку наматывает,смотрит что не хватит места на руках и попросил соседа взять конец и тащить его. ну сосед тащит уж в подъезд вышел,тащит дальше дошёл до своей квартиры,тут жена его дома и спрашивает,что это такое,он говорит..то сосед таблеток купил чтоб хуй длинее стал,а она ему,беги быстрее до него,да разузнай что это за таблетки..Мужик вбегает к тому в квартиру,только вопрос хотел задать,а этот Ц-Ц-Ц-Ц,я кажется кого-то ебу..
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебилаполно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Краткое пособие по сексу: "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить."
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощькликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):- Попал?- Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
<< [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] 19 [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] >> |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||