Элитные Анекдоты 

Анекдоты о детях 7

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

- Раньше мальчики учились отдельно от девочек...
- Чему может научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Отец спрашивает сына
П-Ну как успехи в школе?
В-Отлично!Котракт с 5 классом продлен еще на год!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Сидит лысая девочка в песочнице,проходит мимо мужик и спрашивает:
М-Девочка,а как у тебя бантик держиться?
Д-Как прибили,так и держиться!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Сидит маленькая девочка в песочнице,мимо нее прохоит мужик,
она его спрашивает:
-сколько время?
-А волшебное слово?
-А в глаз лопаточкой?

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Бабушка подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка, у тебя наверное температура, что-то ты перегрелся!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Вовочка приходит в школу,с синяком под глазом.
Учительница спрашивает:
Вовочка,что с тобой случилось?
Вовочка:Я сплю с братом,брат спит с девушкой.Брат спрашивает:Ты спишь?Я-нет.Ну он и врезал.
На следующий день Вовочка приходит с двумя синяками.
Учительница:Вовочка,что на этот раз?
Вовочка:Ну я же говорю,я сплю с братом,брат спит с девушкой.Брат спрашивает:Ты спишь?Я-да.Ну он и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь побитый.
Учительница:Господи!Кто тебя так?
Вовочка:Ну я же говорю,я сплю с братом,брат спит с девушкой.Брат:Ты спишь?Я молчу.Ты спишь?Я молчу.Раздвигай ноги,поехали!Вовочка:Я и говорю,а куда это вы на ночь глядя собрались?

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

предыдущие | следующие

[1] [2] [3] [4] [5] [6] 7

Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано. Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы: Прислать Анекдот Историю Прикол