Элитные Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты в транспорте 6Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает испрашивает стюардессу:- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Сидит мужик на берегу реки и слышит" Да пошел ты" и голос всё ближе и ближе раздаётся, вдруг видит из-за поворота выезжает мужик на лодке и гребёт ложками, а он ему говорит" Ну ты даёшь, ещё бы вилки взял", а тот ему в ответ " Да пошёл ты..."
В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
Раннее утро, солнце еще не взошло, тишина... Рыбак сидит на берегу речки,в руке удочка, с надеждой смотрит на поплавок. Вдруг издалека слышен крик, - "Иди в жопу-у!". Рыбак вздрогнул, поежился, успокоился. Дальше рыбачит. Прошло немного времени - снова крик, уже ближе, - "Иди в жопу-у!". Рыбак задумался, - "Что же это творится?". Ну, думает, ничего страшного, где-то скандалят. Сидит дальше. Солнышко уже выглянуло, красотища! Смотрит, из-за поворота реки плывет мужик на лодке и вместо весел гребет вилками. Рыбак удивился, - "Мужик, ты чего?" - а он в ответ - "Иди в жопу-у!".
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:- Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!- А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.- Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы!О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли.З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.О.: Без комментариев.
Едет новый руссий по автостраде на приличной скорости, вдруг его обгоняет машина неизвестной марки с открытым верхом. Ну, он конечно обиделся. Ногу в пол. На очередном повороте доглнал и спрашивает водилу: -мужик, а что это у тебя хза марка? -не знаюююю -мужик, а ты сам от куда? -я, с амммерриканских горроккк
В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!
[1] [2] [3] [4] [5] 6 [7] [8] [9] [10] [11] |
[tx3 is down] |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||