Элитные Анекдоты 

Другие анекдоты 25

- Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Я вижу у вас старые анекдоты,раз вы так любите классику,пожалуйста%
В духовной семинарии зачет,для этого нужно отслужить обедню После обедни к семинаристу подходит отец-наставник,"Ну и что же ты натворил,сын мой?","А что,отец мой?",
- Я ж тебе говорил, причастится,то есть остограмиться,А ты что сделал? Ополлитрился, после чего на престол не превоззнесся, а раком заполз И рясу я тебе сказал надобно не в джинсы запровлять, а поверх носить
А кодилом как машешь? Яко дрочишь,сзаду вперед,а надобно слева направо,,,А мать какую вспоминал? В молитве положено божию,,,А в конце молитвы вместо аминь - пиздец????

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Некоторые перлы футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Один фермер хотел купить подержанный пикап и по этому поводу общался несколько раз с агентом по продаже легковых автомобилей. Как-то раз этот агент сказал земледельцу, что он хотел бы купить у него корову.
Земледелец оценил свою корову следующим образом:
Основная корова - $499.95;
Отгрузка и обработка - $35.75;
Дополнительные желудки - $79.25/каждый;
Два цвета окраски кузова - $142.10;
Ёмкость для хранения съеденной пищи - $126.50;
Измельчитель соломы высокой эффективности - $189.60;
Четыре форсунки большой пропускной способности - $149.20;
Автоматическая мухобойка - $88.50;
Отделка из настоящей кожи - $179.90;
Двойной гудок класса люкс - $59.25;
Опция автоматического выхода удобрения - $339.40;
Трансмиссия с подвеской 4 х 4 - $884.16;
Предпродажная мойка и чистка скребком - $69.80;
ДРУГИЕ ФЕРМЕРЫ ПРЕДОСТАВИЛИ ЦЕНУ ПО ПРАЙС-ЛИСТУ: $2843.36.
Дополнительная регулировка агрегата дилером: $300.00.
ПОЛНАЯ ЦЕНА ПО ПРЕЙСКУРАНТУ (включая тюнинг по прайс-листу): $3143.36.

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Парень засовывает голову в парикмахерскую и спрашивает:
- Как скоро вы можете меня постричь?
Парикмахер оглядел зал и ответил:
- Не раньше, чем через два часа.
Парень уходит.
Через несколько дней он опять засовывает свою голову в ту же дверь:
- А сегодня сколько ждать?
Парикмахер оглядывается:
- Часа два!
Парень опять уходит.
Неделю спустя тот же парень - в ту же дверь:
- Когда же?
Парикмахер, оглянувшись:
- Часа через полтора.
Парень опять уходит...
Парикмахера тут любопытство разобрало - просит своего напарника, свободного в эту минуту, проследить - куда же уходит этот нестриженый.
Вскоре напарник возвращается буквально в истерике...
Парикмахер ему:
- Ну, ты посмотрел?!
Тот ему, давясь смехом:
- Ага... Посмотрел... К тебе домой!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Официант:
- Чай, кофе? Клиент:
- Чай.
- Нет, не угадали, кофе...

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

Захватили пираты пассажирское судно, согнали весь народ на палубе и ждут, когда их атаман будет решать участь пленников. Появляется в сиську пьяный предводитель и говорит:
- Всех баб на правый борт и в воду, мужиков на левый борт- мы их е@ать будем.
Со стороны женщин возглас:
- Так мужиков ведь не е@ут?!
Со стороны мужиков дружно:
-Е@ут, е@ут, еще как е@ут!!!

Оцените анекдот:

отстой

нормально

хорошо

круто

---

предыдущие | следующие

<< [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] 25 [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] >>

Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано. Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы: Прислать Анекдот Историю Прикол