Элитные Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Другие анекдоты 23На таможне.- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
я спросил у ясеня: "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Всеобщие законы. Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ: Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69. Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет. Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива. Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин. Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ: Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь. Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ: Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Магнум 44-го калибра бьет четыре туза. 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: (Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстныхцелях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит: - За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое? - Хочу избавиться от импотенции.И у него тут же встал. - А теперь? Какое твое второе желание? - Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн: - Ну, а третье? - А третье - нагибайся!
Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу.Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УЁБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!
Один несчастный мучился ужасными головными болями. К каким врачам он только не обращался, чего только не пробовал! Но вот однажды очередной врач сделал заключение: - Уважаемый, я не могу определить причину Ваших болей, но от них может избавить только кастрация. Непростое это было решение, наш герой согласился на операцию только после очередных приступов страшных болей. Кастрация, однако, как и ожидалось, помогла. Доктор порекомендовал пациенту теперь для облегчения душевных мучений сменить образ жизни, место жительства, работу, одежду, наконец. И вот тот набирает себе всего в магазине одежды. Молодой консультант пытается помочь в выборе: - Извините, а Вы для себя покупаете всё это? Мне кажется, Вам всё же необходимы трусы на пару размеров больше. - Да как Вы смеете! Я знаю свой размер, всю жизнь ношу этот. - Ну как знаете, только наверняка у вас будут головные боли...
Из сообщений в СМИ "В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученные её сотрудниками от пребывания Тито на МКС Россия предложила всем пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках".
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
<< [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] 23 [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] >> |
Теперь вы можете разместить у себя на сайте случайный анекдот подробнее
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||