Эротические анекдоты

Элитные Анекдоты

Анекдоты про вредные привычки
Главная
Анекдоты
Истории
Рассказы
Приколы
Игры
Ссылки

Почтовые рассылки
"Элитные анекдоты"
анекдоты
истории

tx3
ДРАЙВЕРА на FileSearch.ru.
видео, звук, cdrom, сканеры, принтеры, модемы, мониторы, сеть...
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? [Дальше]
MultyEdge Group sa
Качественное образование - залог Вашего успеха.
www.multyedge.ru

Rambler

Истории за 23 Января

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!



Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...



Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит:

- Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!).

-???

- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!



В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке (водилой), а в качестве увлечения катался на мотоцикле. Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. Подрулив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус.

Парень в недоумении, остановка забита-утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следующей - но и там та же беда Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок...

Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.



Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга к другой в гости.

Посидели, поговорили, чайку попили, глянули – время пол-первого.

Пора расходиться, а чтобы не страшно было, решили, что одна другую до середины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылезает мужик, хватает одну из них за руку и снова тащит в кусты. Та от страха онемела. Потом вспомнила, что надо что-то орать. Не сообразив, что именно – заорала. Эффект был потрясающим.

Мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Женщина оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может даже вздохнуть. Та возмутилась – меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты смеешся! Вторая пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

Подруга и говорит:

- Ты орала: «УРА!»



предыдущие | следующие
Чтобы проголосовать за какой-либо анекдот, историю или прикол, выберите соответствующую оценку рядом с ним и читайте дальше - ваше мнение будет автоматически засчитано.


Присылайте нам свои анекдоты,истории и приколы:

Прислать


© Copyright и
Яндекс.Метрика